Es que ya no necesito a nadie como tu.

Me dedico a sonreir cuando me da la gana pero hay un problema esta vez no me apetece y cuando digo que no me apetece lo digo en serio. Tengo mil puas clavadas en el corazon. Y esta vez es incurable. Ni el alcohol lo cura. Y las lagrimas penetran mi piel y sigo sintiendo el dolor de cada fin de semana. Es incurable y esta comprobado.

No me quieres, no te quiero. Pero es que esta vez no trata de ti, porque ya no te quiero. Trata de mi, y mi ausencia de entusiasme, de mi ausencia de adrenalina. Con mi ausencia de auto estima. No trata del amor ¿o si? No lo se. Solo se que tengo que arreglarlo sola, y nada ni nadie puede ayudarme. Mirando por la ventana entre sombras vi el sol. Y esta vez no me sonreia, esta vez ya era el colmo ya no estaba. Y sigues estando en mi cabeza, nostalgia. Sigues molestando y tirandome de los pelos, desquiciandome. Sigues tocando la moral con un dedo para ver si duele. Y aun que no lo diga, duele. Y duele mucho, muchisimo. Tendria que cambiar, tirar para delante y saber recorrer el mundo entre lineas.

Escribir mil y una cartas y que nunca sean enviadas. Que se encuentren encharcadas en alcohol y rociadas entre el fuego de aquel mechero. Que ya no te necesito, ¿o quizas si? Ya no lo se. Se que tengo que aprender a vivir sola y sin la ayuda de nadie solo que sea mi responsabilidad. Ya no necesito nada de ti. Solo mi fuerza de voluntad. Y si todavia te quiero, no quiero quererte quiero que estes lejos para a ver si te da el sol y te marchitas entre lagrimas.

Y que a lo mejor no oigo el ruido de las ola, y eso ya me molesta. Me molesta tanto que al taparme los oido escucho tus despedidas tristes y tus sintomas que conmemoran mi ausencia. No veo el problema, solo se que necesito irme sola y encontrar un lugar en el que recubrirme con el olor a sal del mar. Y tampoco oigo el ruido del pajaro de por las mañanas ya no recorren las mariposas mi estomago de ariba abajo. Y es que sigo hablando de mi, y no me fijo en los demas no me fijo cuando me necesitan porque sigo con mis palabras bañadas en sangre. Que pila de libros amontonados sin orden y cien litronas tiradas por el suelo. Mi habitacion escondida a la izquierda ojala pudiera pedir perdon porque mi compañia no es buena y mi vida se desmorona. No quiero necesitarte, quiero verte gritar al cielo que ojala llueva y que ojala nos pille empapados y no entre lagrimas.

"Pero me sigo jugando la vida por ti."

Me muero de ganas de pasarme años enteros. Quizás para ti sea muchísimo tiempo, para mi son tres días y no literalmente. No quiero pasar ningún día mas sin verte. Me duele, pero no soy malo mi venganza es neutra y me voy no quiero estar cerca. No quiero que me explote y poder llorar hasta por la mañana. Nunca me he cansado de tus medias ni de tus peinados. Soy muy vago, no quiero pasar mas días contigo, no quiero sentirme cerca si revientas. Llámame cuando se te pase pero no ahora. Y si resurge brindamos, si resurge volveremos. Si tu quieres yo me quedo aquí mientras tu bailas bajo la lluvia y empapas tus entrañas. Pero habrá que esperar a que salga el ultimo barco, y volver a caer aunque duelan las caídas.

Esta vez tengo miedo, y no se porque pero no es a perderte. No me importa pensar que si te pierdo podría volver a ser lo que soy. Esta vez no. Aún así, aunque me muera de ganas de verte o de irte a buscar me como mi ganas y sigo cabezota rompiendome los esquemas yo solo. Pero recuerda que me sigo jugando la vida por ti. Que me da algo si no toco tus manos, no puedo ser mas alto pero me gustaría llegar al cielo y saborear el dulce aroma de las nubes. Recorriendo el ultimo asalto y la verdad esque voy rápido, quiero llegar a tiempo. Estoy arrepentido por no ser el que tenia que ser. Ya he recogido pero no es normal las prisas que tenía, estaba acojonado. Por haber dejado que me pisaran y no quiero seguir huyendo porque quiero seguir y mas si es a tu lado.

Mi vida se resume en ti.

Dulce frío en los riñones. Controlaba cada paso mas doloroso que había dado en su vida. No sabían que decirla la verdad es que parecía descolorida y no le daba el sol. No se si se sentía sola porque siempre acurrucaba sus labios en el café. Y cerraba los ojos captando cada tarde en aquel bar tan pequeño que todos los sentimientos dolían. Estaba un poco loca decía la gente que su sonrisa no existía que nadie había visto su risa volar. Valía la pena sentarse a su lado valía la pena, sin hablar sentía lo que pasaba. Y pasaban muchas cosas. A lo mejor menos que ayer y mas que mañana. Decía que le daba igual sentarse sola sin nadie porque nadie la entendía que a lo mejor estaba loca y no entendía el sentido de la vida. No estaba loca. El daño se sentía en sus entrañas y sus manos tan frías decían lo que sentía su corazón. Al fondo estaba la clave.
"No escucho tus palabras, esta vez no. Esta vez he decidido acurrucarme sin sentirte sin oírte sin pensarte. Me derrito si me sonríes, si me miras y me guiñas un ojo. Tiemblo cuando te vas aunque el fría penetre mas, te vas y no se si es para siempre porque es sin avisar. Pensé que seria diferente tenerte delante y saber que decir. Pero mis palabras son crudas y no saben a nada, han perdido el valor que las quedaba y no por mi culpa. Me siento, me tumbo y me levanto casi tres veces al día porque sigo oyendo tu voz estando en silencio. A lo mejor lo que oyes no soy yo, porque yo estoy en el bar de siempre con el café de siempre. Esperando a lo de siempre. Siempre es lo mismo por eso no hablo con nadie ni susurro al viento mis problemas estoy incompleta cuando te vas y te involucras en la barra del bar con cinco tequilas. Quiero oírte cerca para siempre para poder decir que mi risa existe." Y esa es su vida y no la mía.

Me he dedicado a hacerme la sorda ante tus palabras

He chillado, y también me he rendido. He tirado la toalla y no por ser feliz. Me he comportado como un día quise y no ha funcionado. No he luchado porque no sabia para servía. He prometido que cuando saliera el sol podría reclamar lo que un día fue mio. Pero me he ha
echado atrás, me he recubierto de anécdotas y la verdad es que en aquel momento no me importaba. Ahora siento que me desvanezco. Me he preocupado y me he sorprendido. He dejado pasar lo que mas dolía para enfrentarme a lo mas fácil. Ahí esta me he sostenido en cinco besos y el numero par me incomoda. He visto irse a demasiadas personas y ahora mismo no me preocupa porque no hicieron mas que incordiar.

Pero ahora me da igual, y mi debilidad se encuentra en ti. Se encuentra en tu mirada y en el olor de tus abrazos. Mi debilidad se dispone a atacar porque aunque todo parezca inverosímil es real y nada es tan real como lo que os estoy contando. A lo mejor nos duele decir que el mundo nunca mas sera nuestro pero da igual puede que no lo sea pero yo esperare hasta que el destino se digne a volver a juntarnos. Me da igual esperas diez años o otro cinco. Da igual, estaré aquí esperando a que grites mi nombre y a que vulvas de nuevo.