Esto no es amor.

A lo mejor no es amor, y se me ha roto algo por dentro. Y no entiendo porque si no es amor. No entiendo como me puede doler tanto si solo es cariño, si solo es una emoción por conocer una sensación diferente. Se me retuerce la autoestima si veo que el cariño que da no es para mi, pero no es amor. Me duele hablarle y no decirle algo bonito. Pero sigue sin ser amor.

Quiero tocarle el pelo, y quiero susurrarle al oído que el mundo es nuestro. No sé, me estoy adelantando porque esto no es amor. Ojala pudiera decirte que no quiero nada, que no siento nada al mirarte a los ojos. Decirte que no siento tus palabras clavadas en mi mente. Que no, no estoy enamorada de ti. Que no quiero pasear a tu lado de la mano y sonreír a la nada. No quiero que seas el motivo de mi alegría por las tardes, no quiero que me motives con un buenos días que no quiero nada de ti. No quiero besar tu sonrisa, ni razonar tus preguntas. No te voy a dar la bienvenida. No quiero que te quedes.

Pero es que me dicen que miento tanto, que me miento tanto. Que digo que no es amor lo que siento. Que no estoy enamorada, que lo es eso. Me miento diciendo que no soy yo. Pero es que estoy enamorada. Porque enamorarse es querer subirse a cualquier sitio y gritar. Gritar cualquier cosa, que estas feliz. Se que te echare de menos si te vas y tambien se que si te vas estoy perdida. Pero es que es amor, y no quiero despedirme de ti. Estoy completamente segura de que quiero besarte si tu sabes quererme. No voy a irme de estas palabras que te estoy escribiendo, porque es otro amor destinado al fracaso. Terminará fracasando, y terminando porque no soy capaz de quererte menos que tu a mi. No soportare quererte poco, y cada vez querré quererte mas y no podre soportar quererte tanto al final. Me dolerá el corazón y acabara marchitado y lleno de impurezas, no puedo quererte mas de lo que te quiero porque lo que te quiero ya es bastante. Ya ha quedado claro que es amor.

Humano aquel que se equivoca.

Porque te llamo y no te giras, te llamo y no me oyes. Porque inspiró tu confianza y me quedo semidesnuda, sin tus palabras. Me quedo perpleja ante el viento que me da en la cara. No quiero saber que pudo haber pasado si no te hubiera llamado. ¿Y si te hubieras girado? Estoy tan aislada en aquella canción que trata de ti, que no me fijo si también trata de mi. Tal vez no trate de mi, tal vez el viento ahora susurré tu nombre y no el mio. Tal vez estas lejos y nadie ha notado tu ausencia, lo raro es que yo si.

Estoy tan sola y siempre rodeada de tus palabras que nunca acaban de convencerme, antes lo intentaba acariciando mi cara, mi brazo o tirandome al suelo para hacerme cosquillas. Me sobornabas con besos y acababa agotada. Acabé enganchandome a aquella droga tan letal, tan mortal. Tus besos. Me engancho y no me suelto, me vuelvo a enamorar. A lo mejor acabo aterrada detrás de tus sentimientos. No reconozco cada milímetro de tu piel, ojala pudiera mantener la mirada fija en tus ojos y no en tu boca. Seria casi todo mas fácil.

Huelo a ti, huelo a algo que solo yo conozco entre un montón de gente. Escucho mi canción favorita y ya no me animo, ojala tuviera suma canción que definiera tu ausencia y mis temores a no tenerte. Si te has ido y no vuelves me gustaría que tuvieras un poco de mi risa y de mis días negros. Porque te veré detrás del espejo, sonriendote sin saber que no puedes verme y te seguiré y seré tu sombra porque soy fantasma de mi propio yo. Y estoy muerta sin tusa besos, estoy ahogada en calmantes. Me dan calambres en los dedos si no te veo, y no respiro si veo que me caigo. Estoy enganchada a la oscuridad de detrás del espejo que nunca me ilumina el sol.

¿A caso si sigo viva podré tocar(te) el piano?

A veces eres tu propio fantasma perseguido durante horas, escondido detrás del rincón y a lo mejor sin buscarte. Te escondes de ti misma, y hay estas de nuevo disfrazada de algo que no eres y vuelves a aparecer detrás de las cortinas o detrás del sofá. Si los fantasmas no vuelan, y seguramente estén mas vivos que nosotros.

Si a lo mejor saltan y son alegres, a lo mejor no son como los de las películas que asustan, a lo mejor eres tu que te sigues disfrazando de algo que nunca fuiste. Me sienta mal decir que no miento y se me revuelven las tripas al oír de la muerte interna como de la muerte externa, aquella en la cual mueres completamente y en la que solo se te mueren las entrañas. Quedas martirizado detrás del espejo, detrás de las ojeras siempre ahí, sin dejar dormir sin dejar vivir.

Tras tres meses cultivando la tristeza, te mueres por dentro, los miedos se te debilitan y tu piernas tiemblan. Sientes aquella canción lenta al desplomarte. Y aquella canción rápida al despertar por detrás del espejo. No sonríes ya que el que esta detrás lo hace por todo y por lo menos se va a por un pelin de felicidad aunque no se sabe si en abundancia. Te quedan quieta sentada en el baño y después te vuelves mirar. "Si a lo mejor no soy tan fea" pero ya es tan tarde. Ya no estás, has caído en la tentación de la vida, que es no vivirla.

Y el fuego quema, pero no se si es verdad porque el hielo también me quema. Estoy a tres metros de la locura y al borde del abismo y no siento que es el amor para ti si para mi es un abismo, un paracaídas, una montaña rusa. Por desgracia no hay subidas, solo bajadas.

Me mantengo a raya no quiero fallar. Si tengo presente que soporto las bajadas nunca tendré miedo a las subidas. Se me para el corazón y si me muero, el cual ya no volverá a latir. Y me vuelvo a preguntar a caso el amor me salvara de la muerte no lo creo cuando aprendo que nada es tan mortal que enamorarse. Nada duele mas, es como una punzada en el corazón y mi valentía se ha ido por el retrete. Me siento, como decirlo, no toco el cielo. Pero bailo con las estrellas al ritmo de aquella canción que nunca olvidaré, y si cuento las estrellas me queda dos y cinco para la cena. Con millones tengo toda la vida, ya que ya he muerto y no estoy.

No tengo alma, se me han aniquilado cada una de mis fuerzas y ya no estoy.

¿Seré inmortal?

Y de corazón enterrado en puño.

Se han callado las entrañas, y mi débil subconsciente se reduce a lo mínimo. Ya no estoy a flote y mi vida se desmorona en cada rincón mas inhóspito. Estoy tan callada y cansada, estoy tan inmunda de mis palabras y tan esclavizada de las tuyas que las demás me dan igual.

Estoy pendiente de lo que me cuentes y de lo que me puedas decir, y no soy feliz. Porque aquí hay mucho ruido, pero solo te oigo a ti. Se silencia lo demás cuando sonríes o cuando simplemente me miras. Estoy parada, y no se donde estoy pero el ruido penetra todos los rincones de mi cuerpo. Se me vuelve a poner la carne de gallina, y se me eriza el pelo. ¿Es real o no? Cuando me miro en tu espejo y no me veo, o cuando te beso sin cerrar los ojos y ya no estas. Es verdad que se me inundan los ojos entre sangre cristalina y transparente, pero no es de tristeza. Eso no existe.

También se me nubla la vista y estoy mirando al sol para saber que ciega puedo quedarme. Es sencillo y no tan complicado cuando no es verdad y es natural, sigo pensando en acudir a aquellas tierras y quiero comenzar por ti.

Domingo tras domingo y me resguardo del fuego y del hielo. Ya no me hielo, el bello paisaje ya no me hace inmutar. Soy tan inutil que se me carga el alma y de pie estoy de nuevo. No siento las piernas porque me tiembla hasta el alma; el peso cuenta cuando el corazón se tambalea y ya no puedo sostener la mirada en el sol. Ni en las estrellas que recubren mi habitación. Me voy no quiero volver, me quiero resguardar bajo aquella capa de complejidad inhumana.

Nos damos cuenta de que no perdurará.

Porque esta ahí , esta parada frente a ti y ni te das ni cuenta. No se mueve esta esperando a algo, a que pueda pasar algo.

A lo mejor te espera a ti, y no se porque le da la impresión de que no la estas viendo y estas también parado pero no quieres verla. No te gustan ese tipo de personas, de esas que están contentas y al rato están llorando.

Pero te necesita y no te das cuenta, su soledad no es buena y su mirada refleja algo, pero sigue callada y no te mira. A lo mejor de reojo porque ni quiere molestar pero levanta la mirada y al verte se ríe. Cuando estas tú ahí no quiere llorar y a lo mejor tu también necesitas a alguien como ella, una responsabilidad a la que cuidar y no manejar.

Ella no entiende que nunca volverás. Y si le haces daño acuerdate de su cara que nunca miente, se distrae a menudo pero siempre esta rodeada de un montón de gente pero siempre sola. No entiendes que si puedes hacer feliz a alguien a lo mejor tu también puedes ser feliz a su lado. Despojarla de sus problemas en desecho y embadurnarle de aquello que sólo sabrías hacerlo tu, esa felicidad. Pero es que lleva toda la tarde lloviendo, y ya se esta mojando en el soportal esperando a que algo pase. Y si apareces que sea por la buenas. Sus labios hablan solos y cantan pero aquella carta descrita a perfección y suponiendo que necesita una tarde sentada sola para reír.

"A pesar de la lluvia me estoy dando cuenta, me doy cuenta de que carezco de tu presencia, se me esta nublando la vista y espero que solo sea por las lágrimas de ver que nunca llegas. Ya me ha quedado claro que entre los dos yo te necesito y solo quiero saber que que ves en ti que pueda dejarme tanta marca y me duela al mirarlo. Me estoy mojando y calando, pero fue ayer cuando te vi y solo pasaron tres días y eres el que guía mi camino a oscuras. Perdí el tiempo buscándote sin encontrarte, no compartimos miradas si a penas quieres verme y pronto llego el momento y fue el día que me pediste consejo, por lo menos eras feliz y doy gracias por verte reír."

Pero ahora te toca a ti, verla con alguien ahora te hace daño. Ya no te necesita y así por las buenas la echas de menos yano es real si no eestá frente a ti sola, y mirándote de reojo, ya no eres tu, ahora simplemente es ella.

Tras las olas de aquel mar oscuro entre tinieblas.

Que ya no me quedo quieta a través de cielo, que ya no suspiro al mañana. Y mis manos se quedaron en los bolsillos , que estoy sola y llena de agonías; se me retuerce el alma en aquel rincón de mi habitación y siento tus pulsaciones en mi subconsciente que me llena de aquella situación inverosímil al lado del mar, y no quiero volver a verlo, no quiero volver a sentir el hambre de besos y el cariño de cada abrazo.

No sé, si ya no siento nada no es por ti. Pero me quedo acongojada en un lado del sofá con las rodillas dobladas tocando mi frente y llorando entre lineas de mi alma. Me vuelvo a quedar callada y esta vez por mas tiempo a lo mejor 3 segundos o otra media hora sin mirar adelante como hacía antes. Ni tu, ni yo, ya no estamos juntos. Hombro con hombro.

Se me aniquilan las entrañas cuando te miro y no te veo, cuando no te reconozco entre la gente siento un escalofrío y a lo mejor cuatro pinchazos en la tripa. No lo siento, no siento haberte dejado solo sin nada a lo que mantenerte sin nada a lo que sostenerte. Como un árbol para mantener el equilibrio como un pájaro en el aire. Sin ese síntoma de dolencia entre los brazos y entre la mente y su recóndita mirada como el negro azabache fe tu oscuro pelo. Ahora me sostengo a mi misma que ya es bastante, tras la vida de la mariposa entre ruidos suena y tras la vida de aquella golondrina que planea volver al nido. 

Ya no soy yo, ni a lo mejor tu.

No soy nosotros, porque necesitaría de tu ayuda que ahora mismo no dispongo, no soy de nadie. Porque se protegerme entre la sabanas de mi cama de noventa entre el edredón de casi 100 kilogramos y me sostengo entre la oscuridad que intenta entrometerse en cada pulgada de mi alma.

Aquella oscuridad no existe, es síntoma de que por fin he cerrado los ojos.

Pero sigue pasando el invierno entre bufandas, entre aquellas luces que me llevan a la oscuridad de mi habitación. Si ahora mismo entrara el viento por esa puerta y me helara ojala me hiciera sentir algo, solo pido un mínimo sentimiento. No se si quiero que vuelva el viento, o el aire entristecido por tu ausencia y ya no soy yo soy otra persona mas o menos común que se queda repostando en cada sombra de cualquier persona que se quede parado frente al abismo de mi subconsciente. Aquel frio ya ha congelado mis sentimiento y no te necesito para nada, ni para refugiarme en cada esquina de aquella casa que ahora reconozco. Si es que ya no soy yo, he cambiado y a lo mejor no para mejor.

A lo mejor nadie más.

Girar, gritar y bailar; pero siempre al son de la musica. En el suelo, en la cama o en el sofá, tumbada boca abajo sin poder respirar. Y me he intoxicado del aire inhumano y me he convertido un monstruo, pero sigo siendo humana. Y no me queda nada por ver que tus pupilas color mar en el mismo sitio, clavadas junto a tu sonrisa y decorada con el sabor mas hermoso sin ser vivido. Me cojo de las sabanas y me unto la cara de recuerdos sin fin con una pluma entre los dientes, con tres o cuatro panes bajo el brazo. Con siete años al lado de la rendija del portal y tumbado en el suelo suspirando el olor a aquel perfume. Y me alimento de autoestima barata y de colonia se channel falsa, me cojo de cualquiera que sepa recogerme y me embadurno la cara de lágrimas sin saber porque han aparecido.

Y ya no me desvanezco entre las luces de aquel bar ni me replanteo suspender mi actuación con las estrellas. A lo mejor toco la luna y a lo mejor me quemo con el sol, pero se que si me quedo cerca jamas pasare frío y eso me hace levantarme de aquel sueño llamado irrealidad. Me detengo, y sigo, me establezco un propio plan auto controlador emocional y es que me sudan las entrañas de tanto andar sin saber a donde, donde llegare y donde resucitaré donde me detendré.
Y es que no me controlo al mirarte, ya me da pena ser solo una diversión y ser la dueña ya no me duele. Y ahora que te has ido hay alguien en aquella habitación y no me resulta familiar, me pide los papeles y le devuelvo una sonrisa. No pasa nada si esta habitación esta llena siempre cuando no este vacía, aunque no es correcto no puedo compartir lo que no se me dio.
Me toca vivir, me toca soñar. Me toca quedsrme parada en la puerta del bar. Me alimento de rabia inhumana y me quedo perpleja ante las sombras oscuras del sol. Sola y tan sola, callada, derrumbada. Me vuelvo a caer y no precisamente  para adelante. Estoy asustada ya no encuentro nada que me haga feliz de la misma forma que lo hacia contigo, porque precisamente ya no me encuentro y me hago cada vez mas pequeña en el sofá, me enciendo un cigarrillo y me dispongo a perdonar al del bar por no haber abierto hoy temprano. Me emborrache de palabras y me tome medio litro de promesas me contagie de aquella enfermedad no hereditaria llamada amor y me cogí de las faldas al saltar un bordillo.

A lo mejor como cada viernes, a lo mejor no soy normal y me enamora la rutina. Me gusta el café con leche y las galletas, A lo mejor me enamoro de lo primero que veo y me agarro del primero que me diga buenos días educadamente. Si sufro porque sufro si soy feliz porque desmadro ¿y que? si me agarro a cualquiera y me anclo en el mismo sitio, Si no hablo porque callo y echo de menos los momentos y las risas, no me vale una conversación por teléfono para saber como estás.

Si me enamoro porque no me conviene y si estoy loca porque ya no puedo estarlo mas. Me quedo con sed y me resbalo. Ya no soy tan frágil, soy yo la misma que ayer y la misma que mañana la que da un paso al frente como la que retrocede tres. Soy la misma que la de hace tres semanas se sentó a llorar y ahora está riendo. Soy solo yo y a lo mejor nadie mas.