"A lo mejor la vida solo consta de disfrutar de los pequeños momentos."

6 de abril de 2014

A lo mejor nadie más.

Girar, gritar y bailar; pero siempre al son de la musica. En el suelo, en la cama o en el sofá, tumbada boca abajo sin poder respirar. Y me he intoxicado del aire inhumano y me he convertido un monstruo, pero sigo siendo humana. Y no me queda nada por ver que tus pupilas color mar en el mismo sitio, clavadas junto a tu sonrisa y decorada con el sabor mas hermoso sin ser vivido. Me cojo de las sabanas y me unto la cara de recuerdos sin fin con una pluma entre los dientes, con tres o cuatro panes bajo el brazo. Con siete años al lado de la rendija del portal y tumbado en el suelo suspirando el olor a aquel perfume. Y me alimento de autoestima barata y de colonia se channel falsa, me cojo de cualquiera que sepa recogerme y me embadurno la cara de lágrimas sin saber porque han aparecido.

Y ya no me desvanezco entre las luces de aquel bar ni me replanteo suspender mi actuación con las estrellas. A lo mejor toco la luna y a lo mejor me quemo con el sol, pero se que si me quedo cerca jamas pasare frío y eso me hace levantarme de aquel sueño llamado irrealidad. Me detengo, y sigo, me establezco un propio plan auto controlador emocional y es que me sudan las entrañas de tanto andar sin saber a donde, donde llegare y donde resucitaré donde me detendré.
Y es que no me controlo al mirarte, ya me da pena ser solo una diversión y ser la dueña ya no me duele. Y ahora que te has ido hay alguien en aquella habitación y no me resulta familiar, me pide los papeles y le devuelvo una sonrisa. No pasa nada si esta habitación esta llena siempre cuando no este vacía, aunque no es correcto no puedo compartir lo que no se me dio.
Me toca vivir, me toca soñar. Me toca quedsrme parada en la puerta del bar. Me alimento de rabia inhumana y me quedo perpleja ante las sombras oscuras del sol. Sola y tan sola, callada, derrumbada. Me vuelvo a caer y no precisamente  para adelante. Estoy asustada ya no encuentro nada que me haga feliz de la misma forma que lo hacia contigo, porque precisamente ya no me encuentro y me hago cada vez mas pequeña en el sofá, me enciendo un cigarrillo y me dispongo a perdonar al del bar por no haber abierto hoy temprano. Me emborrache de palabras y me tome medio litro de promesas me contagie de aquella enfermedad no hereditaria llamada amor y me cogí de las faldas al saltar un bordillo.

A lo mejor como cada viernes, a lo mejor no soy normal y me enamora la rutina. Me gusta el café con leche y las galletas, A lo mejor me enamoro de lo primero que veo y me agarro del primero que me diga buenos días educadamente. Si sufro porque sufro si soy feliz porque desmadro ¿y que? si me agarro a cualquiera y me anclo en el mismo sitio, Si no hablo porque callo y echo de menos los momentos y las risas, no me vale una conversación por teléfono para saber como estás.

Si me enamoro porque no me conviene y si estoy loca porque ya no puedo estarlo mas. Me quedo con sed y me resbalo. Ya no soy tan frágil, soy yo la misma que ayer y la misma que mañana la que da un paso al frente como la que retrocede tres. Soy la misma que la de hace tres semanas se sentó a llorar y ahora está riendo. Soy solo yo y a lo mejor nadie mas.

No hay comentarios:

Publicar un comentario