"A lo mejor la vida solo consta de disfrutar de los pequeños momentos."

31 de diciembre de 2013

Adiós 2013. Con dios.

He comentado alguna vez que por la boca muere el pez. Que siete vidas tiene un gato, y que los sapos no son siempre príncipes. He decidido comenzar por el final y me he reconstruido a fondo, he sabido estar lejos y a la vez cerca y he tenido la sensación de caer mas veces de las que me daba la gana levantar. He recogido todas las lágrimas en un botella y la verdad es que esta vez la mitad de la botella se había evaporado. Las lágrimas de los momentos malos han huido y han sabido retroceder. He aprendido que llorar a veces sirve pero solo si tiene un final en el que te levantas y acabas riendo. He sobrevivido dieciséis años a una vida no tan dura. Me he quejado y he sabido valorar. Tengo amigos pero algunos no tan buenos y otros mas de lo que merezco.

Por eso hoy 31 de diciembre me dispongo a levantar la mano y decir adiós. Me dispongo a despedirme con una o dos maletas en la mano. Levanto la cabeza y miro al horizonte lo mejor es lo que viene ahora solo tres minutos, id mirando a vuestro al rededor y os daréis cuenta que en ese momento nada ha cambiado, ha pasado un año pero del 31 al 1 solo hay veinticuatro horas. Y aunque cambiemos de año de una día a otro, la rutina de siempre ni cambia.

Llegó la hora voy a decir adiós después de rodearlo tanto. Voy a sonreír y dar las gracias a todos a los que están como a los que han huido de mi lado. Voy a despedirme de trescientos sesenta y cinco días con miles de recuerdos. Voy a sonreír a saludar y a decir adiós. Esta vez me desconcierto y me se cada letra de cada canción. Cada canción una persona, cada persona un recuerdo y cada recuerdo a veces una sonrisa. La mayoría de las veces.

A veces me doy cuenta que podría señalar lo que he pasado como bueno o malo pero este año no se como ha sido porque ha habido de todo. Tanto lo bueno que me ha hecho sonreir, tanto lo malo que me ha hecho aprender me sirve de recuerdo. Pero esta vez digo si a todo lo que venga y lo que tenga que venir que el futuro es mio y de nadie mas. Espero saber elegir cuando algo está bien. Gracias por todo a mi familia porque también han puesto su granito de arena y quien dice granito dice casi toda la arena. Ahí estamos manteniéndonos fuertes hasta el ultimo momento pero alguien llorara y el sera el fuerte. Amén.

22 de diciembre de 2013

Esta vez merecerá la pena. 2014.

Hasta aquí hemos llegado con una chaqueta doblada en el brazo. El frío se marcha de nuevo. Y aquí me quedo mirando como si algo me faltara. Observo y a veces sonrío pero otra veces es distinto. No quiero observar y ver como me alejo como todo lo que estaba cerca esta cada vez mas lejos. No lo digo por mi, estoy evadida. Esta vez el montón de gente de mi al rededor no me ve. Algo ha cambiado. Y todos lloran. Ojala esta vez pudiera decirles que estoy aquí y no me gustaría que lloraran. Por mucho que penséis no, todavía no me he ido. Y el problema es que me he evadido de todo. No quería creer que crecer me traería problemas.

Estoy sentada en el sofá del salón. Y estas navidad es no llegamos casi ni a veinte. Alguien falta y su presencia se nota. No queremos darnos cuenta de que en la esquina de la mesa alguien se ha dado cuenta de que cada vez somos menos. Me gustaría parar el tiempo y observar como cambia todo. Todos te miran y esta es una de las veces en las que estoy sonriendo acordandome de la vez en las que todos comíamos juntos sin mirarnos a los ojos. Por una vez en la vida te das cuenta en que momento en el que vives. Por muchas veces que chilles o que recuerdes no volverás a aquel momento en el que hiciste algo mal para cambiarlo. Ya da igual, el río sigue su curso y todo cambia constantemente. Que sorpresa esta vez merece la pena mirar las pequeñas fotos del álbum. Año tras año creces y todo sigue cambiando. Podrás llorar eso si pero esto ya no volverá.

Ahora es cuando os preguntaréis que hacéis con vuestras vidas que si habría hecho todo lo que habéis podido por manteneros en pie y a los que mas os quieren también. Bellas palabras, año tras año y otra vez la misma jugada, propósitos nuevos dispuestos a superarse, pasar la vida con alguien que en realidad te cuidará siempre. Aunque tu no quieras que nadie este ahí cuando necesites estar sola. Al cabo de los años te darás cuenta de si lo que has vivido ha merecido la pena; tres o cuatro conciertos, noches de fiestas y películas depresivas. Mil anuncios de navidad por cada año. Y así rutina, las misma de siempre u cada vez pasa mas rápido. Ojala en tus ojos se reflejara aquella verdad que nadie sabe. Si sabras reconocer a tus amigos de verdad y al 'amor de tu vida' como solo observar su cercanía. La verdad es que parece fácil pero esta vez no los es. Esta vez es mas complicada no cambiará con un chasquido de dedos todo seguirá igual. Solamente por solo poder vivir una vez nos deberían hacer mas fuertes para sobrevivir a los problemas.

Aunque tu infancia llena de recuerdos obsoletos se marche y encima para siempre. Solamente un simple adiós que merecerá la pena vivir de nuevo.

14 de diciembre de 2013

Vida solo una.

Entusiasta por la vida entre estrellas.
Consta de cinco veces una, de siete vidas tiene un gato. De dar la vuelta al mundo en ochenta días. Consta de presumir por cumplir años cuando eres joven y de arrepentirte cuando pasas los treinta. Se trata de amanecer despierto y estar dormido. De cancelar quince canciones y repetir la letra de sólo una. Ahí empieza todo, cuando calculas las veces que has caído pero no las veces que has sobrevivido. Vida tras vida y vuelta a empezar, que difícil queda pensar sufriendo y sufrir durmiendo.


Pensamiento inculto de vida alegre, y de cancionero romántico. De dos púas por guitarra y de cuatro tiaras por cabeza. De ser el mismo cuando pasan las veinticuatro horas de un día y de llegar a ser el mas listo con solo no arrepentirte. Trata de contar las estrellas, de ser tan valiente de recorrerte el corazón por sexta vez. Miles de sentidos guardados en una maleta, una maleta de recuerdos adornada de miseros sentimiento. Sospechas entre armarios y cajones. Cartas ahogadas en lagrimas y casi tres mil caídas al vacío. Culto el decir que no volveré a caer, sentimiento de humildad al recoger y marchar. Sentimiento de huida y simplemente mas rápido que una bala que atraviesa tu subconsciente pasando por el cerebro. Sin auto control, solamente callada solamente todo sucio. Callada entre esquinas y arrastrada entre fuego. Astillas en el corazón y ocho puñaladas con cada canción. Llorando sin ton ni son. Y la estrella se apagó.
Huida rápida y desmantelamiento de cada café. Un café en el bar de aquí. Sola. Cinco vasos de ginebra adornados con limón. Tirada en la cama nada sobria, y nada controlada. Ya no sientes nada, calada tras calada. Humo y cinco paquetes al bolsillo. Malgastando tu vida. Esta vez se ha acabado la historia entre entusiasmo y promesas. Porque no llego a cumplir que llegaría al cielo hasta contar todas las estrellas. La luna y el sol. La luna sola.  El sol acompañado, salía. Las estrellas se apagaron.



10 de diciembre de 2013

16.

¿De que trata un historia de amor sin amor? ¿y una historia de terror sin oscuridad ni miedo? ¿de que va la sintonía de una canción lenta? ¿y de una rápida? ¿Por que es tan difícil explicar que no trataría de nada?

Que sin amor las historias de amor se funden, y que sin miedo las de terror se desvanecen. Es difícil de explicar. Es como aquella estrella fugaz, que es tan fugaz que ni se ve. Que es como la vida que pasa sin darse cuenta. Que pasas de los diez años a los dieciséis cerrando los ojos y contando cinco. Se va la vida tan contenta y sin preocuparse del '¿como?' Coge las maletas y a la primera de cambio te saluda diciendo adiós con la mano. Parece mentira. Te hace ilusión crecer, hasta llegar a la edad en la que quieres volver a los dieciséis. Volver a oír a tu madre gritarte, jurarte que estaría ahí toda la vida cuando tenias tres años. Suena un poco concluyente porque todo se esfuma y pasa a miles de kilómetros por hora a tu al rededor. Ahí es cuando ves tu vida correr desde recién nacido hasta anciano pasando por la inolvidable juventud. Pero la verdad es que no quieres crecer, solo quieres creer. Que son cosas demasiado diferentes, creer que habrá cosas mejores y que cambiara rápido que eso se nos daba bien.

Ahora es cuando me toca a mi. Me acumulo entre sabanas y me acurruco en el colchón sintiendo que ojala me quedara así toda la vida. Recogiendo cien ciudades y degustando miles de recuerdos con los dedos. Casi juntos sin tener contacto visual. Un tanto sola sembrando esperanza en los sitios mas recónditos de aquí. Pero me voy, aunque el no quisiera venir. Yo siempre le esperaría junto la chimenea.

6 de diciembre de 2013

Tu eliges, contra mi o conmigo.

No se porque esa misma mañana me sentía desvanecida demasiado cansada y sin ganas de nada. pasan y pasan las semanas, y los días. pasan tan rápido que ni te lo crees.

he encontrado miles de recuerdos tumbados en la almohada ¿y sabes el problema? que son los mas bonitos que he visto. Recuerdos insufribles de molestia, amables y eso a mi como que no me gusta. Tras abrir la ventana estaba todo cronometrado cada minuto de existencia cada signo de dolencia, suena tan sumamente raro hablar así, no se, no es normal.

Me di cuenta de que me encontraba boca abajo con los pies en el techo y la cabeza casi tocando el suelo. Estaba desperdiciando mi vida buscando en el suelo un misero detalle que signifique algo mas que miles de sonrisas. No hablo de cosas reales, nunca lo he hecho y no pensaba hacerlo ahora. A lo mejor debía cambiar pero ahora mismo era yo misma quien protegía mis sentidos adornandolos con bonitos recuerdos pasados de moda y con besos pasados de rosca. Algo inmediato me recordaba a que por mil minutos que pasen y vivamos vives una realidad poco común y poco significativa. Ni pronto ni temprano, ni acostumbrado a creer en mi se encontraba sentado en la rejilla de aquel banco de madera tan irreal tan transparente que parecía cristal, tan aguado como un susurro en aquel mar. Ahogado en un millón de lágrimas y recubierto de alcohol. Que con una chispa prende y desprende. Crece y vuela. Pero no sobrevive. Algo mas que normal pero menos que ayer por la mañana. La primera manzana de aquel árbol sonaba delicioso con olor a desafinado chocolate y con una pizca de anís. Sonaba raro pasar este momento a tu lado y que casi no se oye hablar a nadie. A nadie menos a ti susurrar que no volverás y así para siempre.

2 de diciembre de 2013

Por cada cinco míseros años sobredosis de felicidad.

Había vivido una 19 Navidades. Y había visto brillar el cielo unas 520 veces o más. Estaba decidida a ver a amanecer casi 1000 veces, y cada día que soplara el viento levantarme asombrada. Quería ver el atardecer sólo una vez, y asombrarme cada día. Se me atropellaban las ilusiones y me sentía derrotada. Que inverosímil. Había derrotado miles de primaveras y cada vez el invierno estaba más cerca. Era un propósito, un riesgo que correr demasiado gratificante. Y esque a veces no es un riesgo suplemente es una batalla a muerte. Donde acabas abarrotada. Miles de preguntas, miles de respuestas, coordinadas con cinco o seis  perfumes con olor a primavera. Miles de inviernos y miles de abrazos. Pero te das cuenta siempre hay algo arriesga por lo que estas dispuesto a perder miles de veces y ganar una.

Ahí me di cuenta, no sabía diferenciar entre la simpleza de vivir y la mísera vida de una estrella. Que sólo se ve por la noche. Me dedicaba a contar las estrellas una a una, a multiplicarlas por seis y a dividirlas por cinco sin dar decimal. Era complicado era demasiado aburrido, era algo que nunca logre de entender porque lo hacia. Cada mañana cada noche, cada madrugada al despertar. Oscuridad remota, y simple soledad. Allí aquí, esta muy cerca de cada punta del mundo. Para alla, para acá casa vez más lejos. Sólo comprendía porque vivir y vivir contigo se diferenciaban en una cosa, las sonrisas que acumulábamos cada año que pasábamos juntos. 

1 de diciembre de 2013

Tu piel es mi marca, es el hechizo entre mis pensamientos.

Tu pelo está rozando mi cuello. Tus pies fríos han quedado entrelazado entre mis piernas. Y tus suspiros chocan contra mis oídos. Me he levantado pronto, quería señalar cada perfección de tu mirada.

Me he despertado para ver lo guapa que estás cuando duermes a través de tu sonrisa sin saber que sueñas y con tus pestañas señalando tus perfectos ojos que ahora mismo no se ven pero me recuerdan al precioso mar. Me quedo apoyado en tu hombro, simulando que estoy durmiendo.

Acaricio tu mejilla, seguido de un cosquilleo en mi estómago. Recojo unos de tus mechones situados en tu esbelta cara y los coloco detrás de la oreja. Que sencillo parece todos desde aquí, desde la oscuridad. Desde cada mínimo sentimiento de felicidad. Es pronto y llevo soñando toda mi vida con esto, sobre todo con poder estar contigo así, felices.

Me despedía sin gritar tu nombre, como ya hice. Me tenía que ir, era hora de alejarme de lo que un día era lo único que hacía sentirme bien. Pero recuérdame como algo inesperado y que en ese preciso momento tu no pudieras dejar de sonreír como hacías todas esas mañana a mi lado. Perdóname, si no supe hacerte feliz, si no supe dejarte marca ni tener la confianza en mi como tu la tienes. Tienes que perdonarme yo no puedo ser feliz, nadie como yo se lo merece y encima contigo, alguien que ni me llega a la suela de los zapatos.

"Quieta sobre el cielo, yo te quise tocar. Porque tu tocaste el cielo.
Estás bella y talentosa, una diva de divas. Yo sabía como reconocerte entre las estrellas, porque tu sonrisa deslumbraba cada atardecer. Tus besos eran agonías, y tus abrazos un consuelo. Retorcida de dolor, gritabas un nombre en busca de ayuda contra tu soledad. Algo que yo no he conocido nunca. Algo irreconocible, recompensaba mirarte. Cada mínimo detalle de tu subconsciente, cada simple y hermoso lugar que buscábamos para sobrevivir a causa de la  felicidad que acumulábamos juntos."

Una carta, una sonrisa, una despedida, una bienvenida a algo nuevo, la ilusión de cada día por verte. 

23 de noviembre de 2013

Tantas cosas y ni una sola.

Cadena huida con agallas rotas. Pulseras arrancada y collares del revés. Pintauñas naranja a conjunto con el sol. Del revés o del derecho, contrapuesto o simple y compuesto. Ojeras a trescientos kilómetros. Ciento ochenta minutos hacia atrás, trescientos hacia delante. Colorante de marrón anclado al huésped de la primera planta y me llaman a mi hipócrita. Alimentos azules, morados, de verdes hasta rojos pasando por marrón.

Suena tan extraño como contar cinco veces cinco. Me equivoco y vuelvo a empezar. Comenzando por el simple método de retroceder. Cincuenta de cada cien personas tocan la guitarra en este momento, acorde tras acorde y compuesta está la canción. Sueño con estar ahí leyendo un libro teniendo al rededor más de veinte niños, escribir historias de princesas hasta de dinosaurios. Aquella señora de vestido morado conduce un coche de gama alta y se siente más libre que aquel pequeño pájaro que aprende a volar a los diez días de nacer. 

Te das cuenta que cada persona saca su momento a la luz de noche y lo recubre de pequeñas tiras de colores dorados. Suena bien pero también triste y hoy soy yo la que la toca tirar para delante con aquellos secretos que destellan con luz propia. 

Se me pasa la vida mirando a las estrellas.

Quise descartar esas ideas tan descabelladas que salían de mi mente tan rápidamente como años luz. Esas ideas que se quedaban penetrando mi subconsciente hasta llegar a la clave del problema, me refería al punto muerto. A las estrellas y a cada una de sus puntas. Quería recorrer cada rincón de mi corazón para ver si estabas o ya te habías largado sin decir adios. Me suena a grande, las despedidas no son lo mío. Me arrebatan un par de días de la semana y el tiempo no me sobra. Me cubro de esa capa de superficialidad, que se apodera de mi por el día y por la noche se destapa entre oscuridad y silencio. Me dedico a sacarme las manos del bolsillo y a taparme los ojos con el flequillo del pelo, y a susurrar que ya era hora de perderte de vista. Percibo un rayo de sol, y una increíble onda de aquella canción lenta que se escuchaba de fondo las tardes de domingo. Suena tan superlativo recordar algo que ya se fue. Y jamás volverá. Se destapa esa poca claridad de la noche y con ella las pequeñas migas de pan detrás de la escoba, recojo los cachos de cristal de la cocina y con ellos me llevo mi dignidad, mi orgullo envuelto en pequeños trozos de papel. Adiós, la vida se encoge de hombros esperando una respuesta acorde con la sintonía de mi sonrisa. He revivido y gracias a que todo se acaba ir.

20 de noviembre de 2013

Navidad.

Se frotaba las manos a causa del frío, sus orejas tan pequeñas sobresaltaban por insoportable frio de aquel 22 de diciembre. En pena Navidad, las luces adornaban la ciudad y y la gente acostumbrada cargar con cajas de regalos este año había cambiado. Había dado un giro de 360 grados. Había quedado todo patas arriba. Las Navidades habían cambiado y los regalos se iban con el viento. Las comidas en familia habían aumentado de miembros y hasta los más desfavorecidos comían sopa caliente. 

Sus guantes se quedaban fríos y sus mejillas se sonrojaban. Llegaba tarde a cenar y el pavo se iba a enfriar. Llevaba una pequeñas bolsas de regalos camuflados con guirnaldas. Se había propuesto hacer feliz a los niños ya que ella nunca podría ser feliz. No había nada en ese sitio que la hiciera sonreír. Pensaba que su destino estaba en dirección al fracaso, a fracasar, a no contar con alguien al que cuidar, y al no sentir el verdadero cosquilleo en el estómago. Todo el mundo deseaba verla reír aunque fuera por segundos en el tiempo. Se acerco al árbol de Navidad y susurró: Regaló mi Navidad a cada niño, regaló lo que me queda de felicidad a quien la necesite. Y se fue cruzando sus brazos y se fue deprisa. Dejaba atrás media infancia rota y destruida y una adolescencia sin futuro. El olor a malva la hicieron estremecerse y caerse, pero juro levantarse mil veces una y así fue. No lloró, se froto los ojos y miro hacia delante. Era él, estaba ahí delante, sollozando y mirándola a los ojos mientras repetía una y otra vez lo más significante que ella podría haber oído: bueno días, te quería decir que como es Navidad  prometo que intentare hacerte reír aunque sea una vez, aunque tenga que recoger guirnaldas para decorar tu precioso pelo rizado, para que tenga que er tu sonrisa y enamorarme de nuevo. Para oírte reír al ver de nuevo al perro ladrar. Quiero estar ahí cuando saltes de alegría porque tus amigas vienen a verte. Quiero ver crecer a tus hijos y que me llamen 'papá'. Pero oye; que si sonríes me dará tal ataque que te tocara cuidarme para siempre. 

Ella se frotó la nuca y miro al cielo, estaba riendo. Alguien hizo que cada día hubiera merecido la pena y que esas sonrisas tristes declararán su libertad y pudieran irse. Alzo su mirada al cielo azul y contempló la estrellas, cada una era un día nuevo que no podría vivir dos veces. 

18 de noviembre de 2013

"Me ire contigo, a cualquier lugar"

Recuerdo el sueño que tenia y el olor a menta que asomaba por la cocina, el dulce aroma a infusion de menta en la encimera de la cocina. El olor me llenaba los pulmones y me hacia desaparecer por unos pequeños segundos.

Recordé que estaba ahi quieta sin moverme en frente una pasteleria, nuestra pasteleria. La que engañaba al chocolate añadiendo vainilla, y la que endulzaba el azucar con pequeñoz granos marrones de azucar moreno. Estaba sentada ahi, en la silla que daba a la ventada.

La que le faltaba el cojin de algondon de todas las demas. Donde pase mi infancia y mi adolescencia admirando esos lugares que nunca creia que recorreria. Estabas en frente con tu taza de te de menta, con tus magdalenas con chocolate y con pizacas de avena en los bordes. Admire tus manos rugosas, y tu sonrisa en mi espalda, senti tu humedad en mi estomago y tu sonrisa atravesando cada horizonte de mi alma, cogi mi cuchara y mirando hacia la traza que tenia un liquido casi rojo como la sangre le di 3 vuelta y me lo bebi de un trago.

Suspire levemente contra mis manos aliviandome del ardor del te y me disponi a decirle que me marcharia que dejaria todo ahi tirado para poder olvidar todo. Me levante y recogi y bolso y mi abrigo mientras asentia que todo me iria bien. El no se quedaria de brazos cruzados si no supiera que alli donde iba nunca estaria bien si no estuviera el.

Me dijo que demostraria que me queria y lo estaba haciendo, habia decidido acompañarme a cada lugar. Fuera donde fuera. Cualquier lugar. Dejando todo lejos pero llevandome a mi.

11 de noviembre de 2013

Más bonita que ninguna.

Mas sola que la luna. Sola siempre sola, su mirada cabizbaja, su sonrisa falsa siempre torcida. Pero no se desanima, sabe que lo bueno puede llegar en cualquier momento y eso hace que pueda seguir adelante. Levantará la cabeza, destrozando todo lo que tenga delante y superando todo lo que le vaya grande. Una amplia sonrisa muy perspicaz podría aparecerla poco a poco, segundo a segundo, minuto a minuto. Ahí esta de nuevo levantándose, dejándose la piel por conseguir lo que un día dudo. 

Quiere llegar a conseguir hacer feliz a alguien, quiere aprender a querer y conocer a fondo el dichoso amor. Quiere que la enseñen a confiar y a sonreír a una persona que le hace feliz. Proponerse brillar es un reto, un gran reto. Pero proponérse enamorarse es un duelo a muerte, una guerra a mano armada, sin sentido común sin saber cuando ni como ha ocurrido. Se va, 2 ó 3 maletas nada más de equipaje. Se va y no volverá hasta que haya comprendido que en el amor tu felicidad depende del de al lado del que te da la mano cuando te estas cayendo y no cuando te caes. 

De aquel que le da corte mirarte por sí  sus mejillas estas sonrojadas. Anda a lo mejor hasta se le ilumina la mirada, le brillan los ojos atraves de la oscuridad. Alumbra el camino, su camino. Eso es, con ese fin se ha ido, con el de conocer a alguien tan afondo que sabe que esta mal con oír sus pasos. Con el de estar con alguien que con mirarle ya tu mal día ha cogido las maletas y se ha ido. 

La han dicho que no todo es bonito, que es difícil y que es un riesgo que siempre es bueno tomar. Que lo difícil suele ser entretenido y diferente. Lo difícil es extravagante y bonito. La han hablado de los momentos de lujuria que no ha llegado a contar a nadie, de los de soledad interna porque hay más que amor que ya es confianza que la confianza a veces está al borde y se llega a desconfiar. Hay cosas buenas en todo y también cosas  malas. Las discusiones. Suena absurdo, pero se marchó sin terminar aprender todo, dijo que no quería saber el final quería averiguarlo ella misma, que quería aprender ella misma a seguir o a terminar. No quería qe la contarán como acabaría porque si no el trabajo duro estaba hecho. Quería descubrir ella misma cuando llorar, cuando sonreír y sobre todo cuando creer. 

27 de octubre de 2013

"Querido destino"


Había decidido levantarme y sentirme lejos pero algo hacía que no pudiera cambiar algo que hace tiempo fue real. Tú. Pero ¿Y qué? ahora es como un recuerdo y no creo que tenga ganas de volver a la bonita rutina de enamorarnos día a día. Me puse de pie con la mirada fijada en aquel papel, aquel folio que dentro de unas horas significaría mas que un bonito recuerdo. Sintiendo lejos y a la vez tan cerca. Me senté en la silla del pequeño escritorio estaba decidido, iba a escribir una carta a lo que un día fue tan real que ahora mismo podría tocarlo. Me sentía tan fuerte como hace unos meses y tan débil como hace unos años. Empezaba tal que así, con bolígrafo en mano y lágrimas suprimidas:


Untitled


He oído que la gente quiere parecerse a los famosos de Hollywood suena tan irónico querer irse tan lejos solamente para que la gente le conozca como no es, es algo que suena a no querer luchar por lo que quieres no luchar por lo que un día tuviste y quisieras volver a tenerlo entre tus brazos, agarrarlo tan fuerte de no querer soltarlo nunca porque el sentimiento es tan irreal pero a la vez esta ahí delante,  delante de la autopista o simplemente de aquella guerra entre fantasmas. Solo pienso en ti, y te necesito. Como cualquier pez al agua y como filosofía a la sabiduría. Suena tan extraño que entiendas esta carta tan y como te las estoy contando. La gente no entendería que quisiera decir que estoy aquí de nuevo escribiendo una carta a mano, a puño y sobretodo letra. Recortando silabas con lagrimas en los ojos y sintiendo cada sinónimo golpeando mi pecho. Es un sentimiento liberal pero a la vez tan grande, duele como el que mas pero siempre sera el mas verdadero. Se dedica a suplicarte que vuelvas que te necesita aunque sea una mentira de las gordas. 

Giro la cabeza a un lado a otro como diciendo que lo que espero nunca llegaría pero quien sabe como sabe esto. 

Vuelvo a subirme a las paredes al oír el nombre que un día susurraba mi corazón  siento las palmaditas en la espalda las que un día me llenaron de alegría al saber que serían por amor. Amor sin H porque no es mudo, porque se siente y se grita, no se susurra y si le pones con H te le callas hasta doler porque ya no esta contigo y ni has luchado. Siempre sin H y siempre como verdadero. Soñé con escribir una carta mil veces una, susurrando lo que sentía de verdad y diciendo que todo me daba igual que lo que te pasara era algo que no me importaba y que lo que me pasaba a mi se iba con el olor a sal del viento al lado del mar. ¿No piensas que cuando escribí esto estaba en la acera de cuclillas, esperando a que salieras por la puerta de tu casa y me miraras de reojo con una sonrisa torcida? Por un montón de libros que vea, que lea que escuche que sienta que me caigan que me hagan retroceder siempre estaré aquí tan tartamuda con lo que siento como quien sabe quien es Papa Noel y se lo calla para hacer a niños felices. No es un chiste ni muchos menos, te sientes tan perdida que el camino se te hace corto y no llegas a tu destino el destino que precediste con querer irte. ¿Qué está escrito? puede ser, puede ser que esté escrito que todo lo que vaya a hacer ya lo sepa alguien y lo que me vaya a pasar también, puede ser que la vida te guié hasta el sol como decía aquella canción.

Pero tengo claro que si me dieran a elegir entre irme o quedarme contigo para siempre, Yo tendría claro que me quedaría contigo, que me daría igual quedarme pero si tu te quedas, que me daría lo mismo tirarme desde un precipicio si estas abajo esperándome. No espera, esto viene siendo mas tirando a una historia romanticona que de lo que realmente quiero, porque me encantaría pasar lo que me queda de vida a tu lado pero también me encantaría ser feliz y si me prometes que seremos felices me quedare contigo y yo a cambio te enamorare cada día como el primero. 

Os sonará tan extraño escuchar mis palabras en una carta que ahora mismo mis lágrimas juegan por mis ojos, no saben si hacerse ver o simplemente sentirse lejos. Esta lloviendo, la lluvia moja cada parte de mi cara, y tu carta ha quedado a remojo en el charco de enfrente de tu casa, no la leerás, si como he dicho el destino existe volverás a verme y responderas.

24 de octubre de 2013

Sabor a ti.


Im not perfect, sorry.

No soportaba la idea de verle con otra, no quería renunciar a algo que nunca fue mio pero que me hizo feliz. Me di cuenta que mentir está mal y además es absurdo. y que no se sentir lo que pude ver esa noche en aquel bar oscuro de segunda. Tan oscuro y sobresaltado el instante en el que quisiste venir hacia mi de sentir tus ojos fijos a los míos. Esto no es lo mio. No tengo tiempo Dije para ti susurre de nuevo.

Sentí su colonia detrás de mi y sus manos frías sobre mi ojos. Que bonito fue cuando sentí aquello y ahora estoy aquí en un banco sentada, tumbada quien sabe como o simplemente el porque. Que oscuro el cielo con sus estrellas en lo alto y su gran compañera de viaje la luna. La luna que no se enamora y está siempre tan alta y brillante ¿Por qué nunca se derrumba?


Pero ¿Qué hago hablando de la luna? Estoy aquí sola, y me estoy dando cuenta que estoy sin ti. Yo así no puedo seguir se me para el corazón cada tres pasos. Se adelanta y dice que no debería existir que lo simple solo surge porque nunca llego a ser difícil. Es tan absurdo saber que nunca llegaría el día en que me tocara a mi acompañarte a casa o simplemente abrazarte para poder pensar que nunca estaré sola. Cada mar de ideas me recuerda a un simple recuerdo de ti. Nadie me dijo que echaría de menos todo de el, de el hasta su mal genio cuando le despertaba a las 3 de la mañana para oír su voz. Son las doce las doce campanadas del día de año nuevo. Para tener que levantarme de cada día de nuevo y saber renombrar tu nombre cada vez que te recuerde. ¿Y si me olvido de ti? ¿Quién se preocupara por ti? ¿quien me regalara sonrisas cuando las necesite? ¿Quien? ¿Quien? A lo mejor mi subconsciente no quiere saber de ti, pero mi corazón dice que te quedes, Pero también puedes ser tu el que diga que se quedara pero no para siempre o simplemente el que dirá buenos días a 3000 kilómetros de distancia. Si te vas tan lejos ¿Que haré yo? Ya se que no podre estar contigo tumbada en la hierba tapando a la luna con el dedo pulgar, ni que me lleves de la mano a cualquier sitio. Quien sabe a lo mejor te vas y vuelve otro que ademas de sonreírme me pregunte que tal cada día, que deleite su día a día y me diga que faltaba yo para ser perfecto. Puede ser que necesite que te vayas para poder buscar y no estar sentada a que llamen a la puerta. Pero no quiero buscar quiero que llegue que me resbale y me agarre la mano y mi corazón grite ese, ese es es fácil de pronunciar y fácil de gritar. Pero a veces no es ese y tienes que seguir. Vamos anda, que timo.

Espera que hoy el cielo esta tan azul que ha obligado a las nubes a irse, que aquella pastelería ha cerrado por vacaciones y los señores que pasan se ponen tristes. Que el banco rojo le han pintado de azul y ya no hace juego con las vallas del puente. Quien sabe como cambia el curso del río, para que los pájaros puedan beber. Todo suena desagradable, que si tu estás yo estoy. Pero que si te vas no esperes un adiós. Porque no querré despedirme de ti, no querré sacar mis lagrimas a la luz en publico no querré que cambies por mi ni mucho menos verte con otra, pero eso es inevitable ¿no? No somos nada es normal. ¿Cuando pasen dos o quien sabe tres años seguiré aquí en esta misma ciudad? Nadie lo sabe, yo he preguntado pero nadie se percatado de que estaba ahí. Se que tu estarás ahí, con una rosa roja de la mano y con otra chica esperando en la cola de tu restaurante favorito. Y no seras el mismo, habrás cambiado, habrás madurado, no serás el mismo. Serás mejor, sera porque ya no te acuerdas de mi.

21 de octubre de 2013

Otro más.

Observo, miro y recuerdo. Dedico cada 10 horas del día a buscar una respuesta. Dedico otras 10 horas a decir que todo me resbala y las 4 horas que quedan las dedico a recordar y sobretodo a llorar. Estas 24 horas suenan a chiste, parece que se pasan rápidas. Diréis ¿4 horas? ¿eso que es? eso no es nada. 10 horas si que son muchas. Ahí es cuando os equivocáis y veréis que las 4 horas son mas duras que las otras 20. Que los recuerdos quedan flotando y nunca que se hunden a lo mas profundo. Que lo que estuvo ahí queda ahí. Y que cada minuto de esas 20 horas son un segundo en las 4 horas. Buscó miles de respuestas y ninguna me convence, sueño y eso no entra en mi horario. Me da por decir Que buen día para acabar en las 4 horas que menos me gustan. Suena tan irónico que por una vez tenga cronometrado lo que me hace feliz y lo que no. Que sepa que todo me resbala es decir, que me importa lo que viene siendo una mierda. Mientras que sea una de las mentiras mas grandes que he dicho en mi vida. Suena traspasable cada rincón, en el que quieres salir corriendo y saber que aunque corras nunca llegaras hasta ese tiempo.

Estoy observando y buscando en ese mar de lagrimas, todas las cartas o simplemente cada misero detalle guardado en besos. Ese mar no es azul, ni mucho menos. Se ha convertido en negro, tan negro como el mas oscuro lugar de la calle que da a la playa. Ese oscuro lugar permanece sin ningún signo de condolencia. Que triste volver a los recuerdos a pasos de gigante y que se vayan a pasos de caracol. Que difícil olvidar cuando de lo que trata es de reír. Que difícil olvidar y que fácil recordar.

Cool kids never sleep | via Tumblr

11 de octubre de 2013

El que espera desespera.

Estoy aqui esperando. No espero un adios ni menos una despedida. No espero que me sueltes un 'te quiero' ni un 'te he echado de menos' no quiero esperar algo que no va a pasar algo inalcanzable. Algo imposible de agarrar y no soltar nunca. No quiero que entiendas que te esperare cierto tiempo porque se que me terminare cansando de esperar, porque el que espera desespera.

Estoy aqui mirando al cielo, atenta a las estrellas. Para ver si alguna se parece a ti o si el misero detalle que te diferencia del resto me hace sonreir. No estoy esperando a que llegues y me tapes los ojos y digas un '¿quién soy?' Porque no quiero saber quien eres no quiero conocer tus detalles mas profundos, no quiero saber si te llaman como yo quisiera llamarte. Si tienes a alguien que te hara feliz o si alguien te quiere y no como amigos. No quiero conocer esas expectativas que gritas al cielo, pidiendo ayuda para que todo vuelva a ser como antes. Que ironico.

Ahora me encuentro admirando un señor mayor dando de comer a unas palomas o otro señor con su perro al lado y el señor contandole cosas. No os podeis imaginar lo que dura la vida y lo rapido que pasa. Esos ya han vivido como niños, como adultos y ahora les toca acotumbrarse a una despedida cercana. Las despedidas siempre se ven venir, pero tambien vienen de golpe. Una vez me contaron que si te despides de una persona para siempre nunca se va, siempre esta ahi en el riconcidto mas escondido de tu corazon. Simplemente por todo lo que habeis vivido. Habeis sonreido juntos, y os habeis hasta abrazado. Nunca parecisteis novios solo dos amigos sin preocuparse del 'que diran' se abrazaban, y se sonreian. El estaba enamorado de ella. Ella estaba enamorada de el. Pero no decian nada, se daban la mano cuando hacia frio. No querian decir que se querian por si su amistad se iba como las hojas vuelan con el viento.

Llegaron al limite de mirarse y apartar la mirada, no podian evistar sonreirse y parecer novios. Porque en realidad eran como niños pequeños cuando se preguntan si alguien le gusta era simplemente eso. Se sentian pequeños juntos pero a la vez grandes. Eran debiles el uno contra el otro, pero juntos eran invecibles.

¿Lo malo de esta historia? Que tiene final, un final tragico. Pero por otro lado feliz para ella. Ella consiguio hacer que otro la hiciera feliz. Tan feliz de llegar a tocar el cielo con un dedo, de llegar a sobresaltar la alegria sin lagrimas de esas de tristeza. Bueno, bueno, por un lado esto es muy triste ¿no crees? El se quedo sin hacerla feliz para siempre. Y ella se quedo sin saber que el queria hacerla feliz para siempre. Por eso aprendio que por que un '¿y si no funcionai?' Y no un '¿Y si funciona?' Aprendio a derrotar a los miedos a sacar sus fuerzas a luchas por lo que queria. Aprendio a callar sus 'ojalas' y empezo a hacer realidad todo. Le encontro, "le voy a enamorar" y juro no volver a separar sus labios de su sonrisa por mucho tiempo.

8 de octubre de 2013

Recuerdos que no saben a nada.

Recuerdo que me daban los rayos de sol cada tarde al quedarme dormida a la hora de la siesta. Recuerdo las ganas de verano y hasta la brisa de marzo. Recuerdo a la gente recogiendo sus abrigos de invierno y sacando sus sandalias y camisetas sin mangas. Y ahora ya es octubre y el frio invierno se acerca y roza mis entrañas y se alberga en cada rinconcito de mi alma. Por eso recuerdo el verano y las ganas que tenian de él todo el mundo, de las vacaciones y de qedar con sus amigos todos los dias.

Ahi empieza la nostalgia, la nostalgia de no ver a tus amigos hasta el fin de semana. De no recorrer cada pueblo en bici con tu mejor amigo. Y de haber encontrado la forma de arreglarlo con tu mejor amiga. Se perdieron las formas de sonreir sin nadie, y ahora se necesita a alguien que te saque las sonrisas y te haga reir. Por eso se dice que ya nada volvera a ser como antes.

Perdiste a mas amigos de los que tienes, contados con los dedos de una sola mano, y ahora todos intentan olvidarse de los recuerdos en los que tu estás con ellos para no soltar más de una lagrima en el intento del recuerdo. No puedo creerme que ya no este con ellos, que los momentos buenos esten ahi pero tambien en el rincon mas incognito del corazon.

Recuerdo las noches de abril como si fueran ayer, recuerdo que apoyaba mi cabeza sobre tu hombro en los peores momentos y me dejabas dormir en el. Es algo que se encuentra en un pasado cercano. Nunca olvidare todos los dias de verano en los que prometiamos vernos, que prometiamos que nos veriamos mas de dos dias a la semana. La verdad esque de vernos todos los dias a uno, hay un nivel.

Recuerdos que no parecen reales porque nunca lo han sido. Recuerdo que te sentias distante a tus sentimientos y mas a cada detalle sensible de cariño. Las tardes de lluvia desde el balcon y viendo una pelicula los sabados, por eso llorar no quiero que forme parte de una rutina.

Perdoname si los recuerdos no saben a nada, o si tienes miedo a que todo acabe asi.

7 de octubre de 2013

Para que mentirnos, te necesito.

No es un buen día, no se acerca ni un buen mes. A lo mejor es este año que me trae de cabeza. No se que tiene que ver pero me duele el alma. Se me hace cuesta arriba decir que es un buen día porque no lo es, no se presenta ni un buen año. Llega el invierno y tampoco cambia porque cada par de sonrisas cambian. Y necesitas a alguien que cada vez te proteja mas y mas del frío, del frío que recorre tu costado y alberga en tu pecho. Esta claro que faltas tu, que faltas en este horrible frío, para abrazarme y no dejar que el frío me atropelle. Me deja tirada, me deja irme lejos. Estaría hora tras hora arrinconada en la cama esperándote. o simplemente acurrucada en el sofá hasta dormirme. No siento el frío cuando estás ahí delante tampoco me importa, no se si es necesario que vuelvas. A mi me encantaría que por cada sentimiento que recorre tu corazón estuviera escrito mi nombre. Que tu sonrisas me las dedicaras a puño y letra. Dedicadas a fuego. Que sonrieras siempre pero que cuando estas conmigo sienta que verdaderamente estas ahí para estar pendiente de mi. Se me hace difícil contar esto cuando se que no pasara, que las mentiras se esfuman con el viento y también junto a las promesas. Me encantaría hacer realidad esto, de verdad. Pero no va a ser posible silenciar a mi conciencia para que se calle, tampoco podrás sobornarle no te contara nada. Mi corazón es muy frágil, pero tampoco te lo contara tiene demasiado orgullo.

Please stay... | via Facebook
"Me terminaras echando de menos." Me dijo mientras me rodeaba con sus brazos, la verdad es que no mentía y tenía toda la razón del mundo. Le echaría de menos cada día y hasta cada hora. No verle a menudo era demasiado peliagudo, se me hacia difícil. Y sentía que poco a poco de iba yendo a pasos de gigante. Lo gigante eran mis lagrimas al darme cuenta que en verdad el tenia razón que le echaría de menos que el a lo mejor menos. Pero ¿y si no podía vivir sin el? ¿y si necesitaba de su ayuda todos los días para poder sacar una sonrisa? Ahí estaba el problema no podía depender de el, era demasiado comprometido. Como iba a encadenarme a sus recuerdos, a nuestros recuerdos. Que en verdad ese nosotros no existía. Que percal, era pronunciar su nombre y saber que nunca volvería. Yo necesitaba situarme en sus brazos para estar a salvo. Le necesitaba. Y siempre lo haría. Le echaría de menos, sí. Pero era un reto, un reto que debía pasar con sobresaliente. Salir adelante sin el, sin la necesidad de tenerle. Mantenerme fuerte pese a no tener sus palabras. Difícil era, y arriesgado muchísimo mas. Pero era lo que debía haces.

Glee

Os iba a contar una historia que parecía que tenia final pero al parecer termino para uno pero sigue para otros. Es una familia tanto en la realidad como en la verdadera serie. Nunca el dolor había dolido tanto.Estas personas están a miles de kilómetros pero y eso que mas nos da. Con cada uno de sus capítulos nos da cobijo para no estar solos. Se trata de ello un grupo de personas que canta, que se les ha ido uno. Trataba de animadoras y jugadores de fútbol americano como no. Y claro te enseña a que nunca estarás solo aunque en esa habitación lo estés, o simplemente que el misero detalle de humildad te hará feliz. Te unes a unas personas y nunca pensaste que te importarían tanto porque simplemente te parecían 'raros' Se parece a la vida real ¿no crees? Es parecido. Luchan los unos por los otros y si uno se mete en un lío todos están con el dentro de el. Son cada uno de ellos dos hombros en los que llorar porque simplemente en una palabra todo este texto se refiere a ello entre ellos se encuentra: humildad hasta coraje. Se define en una palabra: Glee.

i call them my family | via FacebookAhí esta cuando yo entro a decir que se ha ido uno, uno de los mas grandes de los héroes de la serie. El que hacía soñar y mantuvo sus debilidades al margen murió intentando quedar en la memoria y así lo ha hecho nos hizo revivir cada momento y cada uno con miles de lagrimas. El estaba ahí, me diréis: que estúpida habla de una serie de televisión como si de la real vida se tratara. La verdad que así es, es una serie de la cual me enorgullezco, Porque por fuera y dentro son una familia que llevan 5 años haciéndonos soñar con cada uno de sus guiones y cuando uno se va duele. Y si es para siempre duele aun mas. Es Cory Monteith, un grande, un ídolo. Nadie podrá reemplazarle y nadie lo hará porque ahí están para evitarlo.

6 de octubre de 2013

Cinco agallas.

'Si no se puede, que se le va a hacer.' Os suena de algo estas palabras estas palabras que suenan a que lo dejo todo y olvido. A que voy a dejarlo a un lado y si eso otro dia lo consido. Que si no se puede, lucha porque se pueda. Hasta quedarte sin fuerzas, hasta que tu aliento sobresalte mas de tres veces. No se si me explico, lucha tanto que te queden marcas. Recuerda que luchar y no conseguirlo no es lo malo, lo malo es no conseguirlo sin haber luchado. Asi de facil. Dicen que en esta vida todo es posible, es posible caerte y levantarte sin un rasguño es casi hasta posible que que te den por muerto cuando ni te han visto tirarte. Pero para mi, para mi no todo es posible. Esto es asi lo posible se puede convertir en imposible y lo imposible en posible. Algo facil en algo super dificil, y algo dificil en algo demasiado sencillo.

Gracias a esto te da cuenta de que esta vida te pone aprueba, en lo malo como en lo bueno. Qiere saber hasta donde llegarias por conseguir algo que quiere decir que es tu sueño. Es dificil de explicar, se te va toda la fuerza por cualquier arañazo o cicatriz. Toda tu fuerza se esfuma con tus ganas de luchas y esto ya es algo ligado a la constumbre.

Hoy ha salido el sol entonces toca levantarse, lo primero que piensas esque no va a ser un buen dia entonces claro que vaya mal. Si ha salido el sol toda sacar todo eso que guerdaste en el cajon o simplemente tirar para la derecha y no chocarte con cada cosa que se te ponga en el camino de la izquierda, simplemente hoy, es uno de esos dias en lo que cada rayo de sol entra por tu cuerpo y te hace mas fragil, ¿que mas da? Es la electricidad que te llama, que te llama para que sonrias.

3 de octubre de 2013

Lo que te dicte tu propio corazón.

Si quieres podemos ser mejores amigos o hasta los peores enemigos, tu eliges. Tu eliges si ser bueno o solamente un insignificante cabrón. Un cabrón de los que te jode la vida, o uno con un nivel de hijoputismo, dentro, de infinito y por fuera del mas bueno. Tu eliges dejar marca para siempre o que te intenten olvidar como "el cabrón de turno" Tu eliges si no enamorarte para joder o simplemente no enamorarte para que te jodan. En esta vida tu eliges. Espera no.

Something strange happened here. . . | via Tumblr
Digo "Espera, no" de que te esperes, de que no te voy a contar algo tan simple en tan pocas palabras porque sonaría a chiste. Que no que no. Que no estoy loca que lo he vivido, he vivido cada segundo a tu lado y parece que ya no es real por eso esperate, esperate a que me concentre y sepa retroceder para darme cuenta de cuantas razones tenia para enamorarme de ti, de tu verdadero tu. Tenia pocas razones, es decir, no tenia ninguna buena. No había razones buenas, bueno si, las mentiras que decías eso eran razones buenas pero imaginarias. Las miraras por donde las miraras no existían. Un espejismo, dos, tres y casi cuatro. Que mentira mas grande eso de que "Quieres a una persona" Suena tan irónico. Suena tan gracioso ahora de que ya has decidido marcharte para seguir con tu trabajo, es gracioso. No se, con lo raro que suena eso de que te guste una persona por "como es" suena tan raro ahora mismo, suena a risa. Porque lo irreal da nostalgia, da presentir un futuro que no llegará.


Puedes ser el mas cabrón y el peor de todos mis enemigos, pero cuidadito te puedes acabar enamorando. No hablo de que te enamores de mi, ni de esa que está ahí sentada, colega. Hablo de aquella la de la sonrisa perfecta, la que te sonríe siempre que pasas y te dice 'Hola' aunque ni sepa tu nombre. Tu eliges ahora si enamorarla para hacerla añicos el corazón o enamorarla para hacerla feliz el resto de su vida. Esta vez eliges tu, puedes pasar la mayor parte de tu tiempo con ella, pasar horas y horas. Puedes escuchar y entender como se siente puedes hacer que se duerma a tu lado y tu te quedes admirando cada misero detalle. Puedes hacer lo que mas quieras, o si quieres te doy un consejo haz lo que te dicte tu propio corazón.

«...»

No me bajes la cabeza, que es de mala autoestima. La mala autoestima se basa en querer pero no poder. En sentir pero negarte a sentirlo. Tiene el menos sentido del mundo pero es así. La cabeza se te baja, y las lágrimas esta vez te están ganando el pulso, «¿De que vas?» No se basa en morderse el labio reteniendo el menos sentimiento hacia algo/alguien. No se basa en romperte los esquemas ni menos que golpearte el pensamiento tres veces para buscar una respuesta, la mas correcta. No se como explicaros porque sale el sol cada mañana, tampoco sabría deciros porque una simple sonrisa os alegra el día. Os lo intentaría explicar desde el punto poético, el de "Porque te has enamorado"

No quiero contároslo desde ese punto me parece muy sobrenatural. Me suena a algo no real, si no imaginario. Tienes cinco motivos para sonreír. Supuestamente esos cinco son inservibles porque simplemente tienes que imaginarte algo que no existe pero que podría ocurrir. Pero te das cuenta que al volver a lo que es la realidad ha cambiado drásticamente se ha ido esa magia que hacia que lo imaginaria se hiciera un poco mas real y lo real ha caído en picado hasta el momento en que tu conciencia despierta y se ríe de ti. Se ríe de tu cara al ver la realidad, simplemente.

No quiero que tu mirada cambie, no quiero que mires al suelo esperando a que algo cambie. Si quieres que algo cambie cámbialo tu mismo. Si quieres cambiar tu sabrás, pero nunca bajes la cabeza e intentes no tener altibajos. Es normal bajar la cabeza ante lo desconocido ante lo que no conoces, pero estás cerca de conseguir algo grande y cada vez que das tres pasos retrocedes cinco. No, tío no. Levanta la cabeza y comete el mundo. Sin miedo. Sé un poco mas perspicaz.

Es un paso difícil, todo necesita esfuerzo en esta vida pero antes de correr tienes que andar si no quieres tropezarte y caer. Tienes que probar, porque si no sale por lo menos lo has intentado. ¿Has caído? Pues levanta sacúdete las rodillas y saca esa sonrisa que hace que no puedas contener la risa. Puedes llorar pero prefiero que llores de la risa, asi que ya estás en ello. No quiero que se te haga cuesta arriba aunque todo vaya en vertical tu intenta calmarte nada ira mal. Ese "Si quieres algo llámame" A veces no sirve, a veces comunica a veces ni está. No hagas caso ni confíes temprano porque todo se puede torcer.


 

21 de septiembre de 2013

PLAN B(esarte).

Propongo una idea, o un plan o hasta algo que os haga reflexionae sobre vuestros puntos debiles. Os invito a explicarme, a consentirme pedir cualquier consejo. Dire un sitio y la hora ya os dejo que la pongais vosotros, no me refiero a que me conteis vuestros problemas. Solo os ayudare a reflexionar, y a reiros de cada error el cual contareis como una anecdota.

Levantareis la mano cada vez que no querais sonreir y gritareis una palabra. Susurrareis su nombre en bajo para daros cuenta de que no vale nada que es algo insignificativo. Tu levanta la mano, tu silva, tu chisquea los dedos. Cualquier cosa. Solo os pido; una, dos o casi tres veces sonreir al dia.

Recorreras el mundo sin el, hasta conseguiras alborotarle el pelo solamente por orgullo. Encojeras los hombros y sonreiras diciendo un «¿qué pasa?» simplemente eso. No sentiras nada; ni mariposas, ni del zoologico del cual yo os hable. Es raro, todo cosigue sacar los peor de mi.

Os dedicareis a rozar sus entrañas, a sentir su cabeza en tu ombligo. No os propongo una idea descabellada. No quiero que vuestro pelo se erice simplemente por el hecho de tocar su boca. Piel palida, mejillas sonrojada, tu piel se ha dado cuenta de su presencia y quiere hacerse notar. El hecho de tenerte cerca no es una tentacion, es una adiccion a besarte.

12 de septiembre de 2013

Por el ultimo «Adios»

La nubes grises tapan el cielo azul, que mis ojos ya no pueden ver. Se trata de algo un poco oscuro, espero que no llueva mucho. Los dias de lluvia son demasiado tristes y deprimentes. «Necesito olvidar cada uno de sus besos.» me repetia. Me siento en el balcon que da a mi ventana hay unos pajarillos humildes a la sombre de un arbol.

Va a llover y no hay nada como quedarse en casa oyendo cada puntada en mi corazon cada gota, cada lagrima se refugia en el cristal de la ventana. Cinco chicos estan en el parque fumando y riendose de cada cosa que uno de ellos, moreno, dice. Me fije en esa sonrisa, para ser el gracioso del grupo tiene una bonita sonrisa.No podia parar de mirarles reir, saltar y hasta bailar. Uno señalo hacia la ventana por donde yo miraba, y miro hacia mi con un ojo y sonriendo. El de la sonrisa miraba expectante de cada forma de mi cara. Me puse colorada, tan colorada que me fui de la ventana.

Ese chico remplazaba al anterior que cogio mi corazon arrastrandolo por cada una de las esquinas. Que delirio. «Mirale», gritaban mis amigas. Me lleve el dedo indice a mis labios y un breve rechisto las hizo callar. Que breve fue el momento en el que soñe con el, con cada uno de sus gestos. Me di cuenta de que el era lo mas parecido a mi, pero el tenia a otra. O mejor dicho otras, escondia su dolor en cada una de ellas, sus risas se convertian en llantos cuando el estaba solo. Yo era su hombro, me converti en algo mas que una amiga. Sonstenia cada una de sus lagrimas sobre mi hombre.

Una vez, dos veces. Un dia, dos, tres, cuatro o casi una semana. Ya no queria verme era extraño porque ya no me sonreia ni me miraba a los ojos. El miedo recorria mis venas, sostuve las lagrimas. No llore. Mantuve el miedo y ya no podia mas debia decirle algo. Hablarle o si no lloraria cada noche. Esperando una llamada que me diga «Estoy bien, solo necesitaba estar solo» o un «¿Quieres quedar conmigo y hablamos?» pero no ya no habia nada.

-¿Que quieres, que pasa? ¿que te ha pasado? Ya ni me hablas.
 +Te mentire, nada.
-No, no me mientas. Dimelo, dime porque tus sonrisas se han convertido en decepciones hacia mi. Dimelo.
+Vale, ¿Quieres la verdad?
-Si, te lo pido por favor.
 +Me he enamorado, no puedo verla sonreir sin poderla besar. Esos ojos verdes que se derrumban cada vez que algo la sale mal, la necesito y me da miedo preguntarla si tiene novio porque si tiene me moriria, la veo pasar y sonreirme pero ¿y si sololo hace por lastima? No puedo, nunca habia sentido esto por nadie. Lidiaba mis penas con cualquier chica siendo un cabron. Y me he enamorado, ¿entiendes lo que significa? Depender de su sonrisa.
 -Yo no lo veo asi, ella estara muy feliz de tenerte. De sonreirte como ha hecho siempre o como has dicho. Estara ahi para hacerte feliz y echaras de menos sus abrazos. Seguro que se enamorara hasta las trancas de ti cuando te conozca como yo te conozco.
+Me estoy enamorando de ti.

Sus labios carnosos se acercaron a mi, no podia ser. Despues de un año se habia enamorado de ella. Me quede sentada en el bordillo mis lagrimas naufragaban de alegria por mis mejillas. Su dedo pulgar las limpiaba y sonreia como cada par de sonrisas sacadas. El dolor inexistente, la alegria resucito de entre los muertos.

Yo desde aqui, le di las gracias por sacarme de la agonia de los besos del otro que nunca fueron reales.

«Adios» dije quemando cada una de las cartas. Olvidando los recuerdos me quede con el presente, con el.



5 de septiembre de 2013

La luna.

¿Por qué simplemente la luna parece tan pequeña pero en realidad es tan grande? ¿Por qué ocupa todo tu dedo pulgar? Esa es la luna, la que da la cara por la noche, tras la oscuridad sonríe. Y llora cuando sale el sol, es ella la que se encuentra ahí arriba haciendo que nuestro mundo parezca el mas grande, mientras que ella es la mas pequeña desde donde estamos.  Es ella la que trasnoche y duerme con la luz del sol, la que señala donde están las estrellas que estan siempre hasta cuando sale el sol, pero no se atreven a brillar. Alza tu dedo pulgar ¿tan pequeña es la luna? ¿en serio? solo se hace la pequeña para que tu vida parezca mas significante y mucho mas especial.  Es la que esconde su mitad y se hace la tranparente la que hace que se deje de ver su cara verdadera cuando peor esta ¿Asi eres tu tambien? Espero que no. Espero que no llores sola, nunca estas tan sola como la luna.

El sol es el que brilla y el que hace que tus ojos se cierren, es mucho mas poderoso que la luna esconde su oscuridad con sus grandes rayos de sol, No da la cara tampoco porque se siente demasiado importante. Deja que su luz te alumbre y te presta su calor y su alegría. Aun que le tengan envidia, por ejemplo las nubes. Las nubes le tapan en el peor de los momentos y no deja que sus rayos las atraviese y nunca deja ver su cara. Las nubes te mojan con la lluvia, estropeando momentos o mejorandolos. ¿Una de 'Besos bajo la lluvia'? O aprende a bailar bajo la lluvia. Siempre te cede su frescor y su olor.

Es de noche asoma la cabecilla la luna dejando ver su transparencia, su mitad o entera. Que mas da. Esta noche ya es mañana por la mañana, esta noche ya ha amanecido. Con la luz de la luna, tu vestido se ve mejor, tu vestido blanco. Ya es mas real, Doy gracias a la luna por aparecer en el momento en el que tu bajarias del taxi con esa preciosa sonrisa triste.

2 de septiembre de 2013

¿Ve esa estrella? Tu eres más bonita.

Os contaré una historia, una historia sin final. Ya que no consiguieron acabar lo que había entre ellos dos. Os contare como la remota idea de felicidad no existe, pero esque esta historia comienza con una sonrisa. A lo mejor no iba para él, pero parece que todo comenzó así, sin planearlo, sin saber nada. La historia comienza con una caída, una caída de dolor, un empujón y una relación no muy buena. Se odiaban, se odiaban profundamente. De eso de insultarse en cualquier esquina que cruzaban, de eso que nunca hablan pero si al principio empezó mal, sin un porque. Nadie sabe la explicación de acabar odiandose tanto pero sin embargo nunca lucharon por acabar juntos. Todo empezó con el, su subconsciente la quería con todo el corazón. Pero ella ya había aprendido, sabía que no era buena idea enamorarse. No quería, la dolía cada vez que le hablaban del tal 'amor' ese tan cabron y sobretodo estúpido. 

Os lo contare deprisa, un poco menos claro pero os contare como acaba cada mala discursion con un buen beso. Como un corazón a mil por hora puede llegar a casi salirse del pecho. Una caricia, un susurro todo puede hacer que un horrible principio acabe sin un incómodo final, y sin un final feliz. Es decir, por sí no sabéis de que voy sin final. Sin un 'y comieron perdices' ni un 'y fueron felices' sin nada del estilo ¿vale? 

Claro que se odiaban pero nadie ha dicho que sea malo porque su amor era totalmente más verdadero. El se había enamorado de ella hasta cuando discutían, acabando en besos. De esos 'no quiero volverte a ver en mi vida' y acabar recostados en la hierba abrazados. Sólo hacia falta un 'me he enamorado hasta las trancas de ti' para que su corazón se diera cuenta de que era una señal. Una horrible pero maravillosa señal. Le quieres. Harías lo que fuera por verle sonreír, es feliz a tu lado. ¿No crees que con eso te vasta? El haría lo que fuera por verte llorar de la risa y besarte como si el mundo hoy se acabara. Siéntete bien, no estas sola. Nunca lo has estado. Llámala. Y dila que quieres pasar el resto de tu vida a su lado. 

29 de agosto de 2013

Fíjate, está incompleto, su corazón digo.

Querido diario o por así decirlo.

Hoy he reconocido el amor entre la multitud. He sabido conocer cada detalle de él. He tenido la oportunidad de dejarle ir y no volverlo a ver. No sé, no sé si de verdad he hecho bien. Me ha caído bien, pero a veces es un poco cabrón ¿no? Eran las once de la noche ¿puede ser? si, creo que si. Estaba oscuro y se hacía llamar Amor. No sé como describirlo, ya que no se me da bien eso. Asi que le sonreí y le dije que no volviera que no le necesitaba que era duro no tenerle pero mejor sin él, mejor sin sentir esas mariposas en el estomago, mejor sin tener que confiar en alguien y depender de su felicidad para estar bien. Creo que he sido un poco lista, cualquiera hubiera querido verle más días, pero yo no. He sido fuerte,he resistido a miradas. A la suya, a la de él. Pero ahora no ya no quiero sentir que tengo que depender de alguien. Que si estar mal porque no responde a tus llamadas no quiero que se convierta en rutina, es trágico. Quiero al Amor a mi lado, pero solo si me hace sonreír, y yo sé que no será fácil vivir sin él, pero a lo mejor la Felicidad si que me deja pasar a través de ella. No quiero sufrir y pensar que estará haciendo él ahora mismo, o si pensará en mí como yo lo hago con él, no. Hay cabrones con suerte, pero te das cuenta que eso da igual porque seguirás detrás suyo. Y no, eso no lo puedo permitir, el cabrón es mi enemigo. El cabrón es el amor. Es que nos hace competentes, el que nos aleja de las personas a las que más queríamos. No quiero llamar la atención por haber tenido una conversación seria con ese cabrón llamado corazón que también es el que te juega demasiadas malas pasadas. Por eso perdonadme, no quiero saber nada. Cuando alguien te llega a hacer tanto daño el amor se convierte en tu enemigo, pero tranquilos os escribo ahora mismo 'amor' con la 'A' minúscula porque es lo que se merece, por ser así. 

A lo mejor pensaréis, Esta chica está loca. Podéis pensar lo que queráis pero no os puedes decir que no os rayéis mientras que el corazón es independiente va por su lado y solo va en busca de conseguir algo que quiere, no quiere más que eso. Os contaré un secreto un secreto innombrable  un secreto que nunca he contado a nadie y nunca pensé que lo haría. El Amor existe y solo les pasa a afortunados, si tú eres uno de ellos te doy la enhorabuena no es fácil encontrarlo. No lo dejes escapar, otra cosa no dejes que lo que antes tenías se te vaya por no haberle dejado escapar a lo que llamáis él me gusta. A todos, todos me refiero a chicas como chicos, nos gustaría levantarnos un día y darnos cuenta de que en ese preciso momento tenemos a alguien que está preocupado por nosotros o simplemente estaría contigo en cualquier lugar con tal de pasar mas de una hora a tú lado. No es triste, eso es el amor, lo que te hace sentir y lo que a veces es invencible pero otra veces te equivocas y solo toca echar para adelante como un valiente, que perspicaz el corazón. A veces ni se busca a la persona idónea para el puesto de ser tu compañero de tristezas como de alegrías, no se busca aparece sin que menos te lo esperes ni que vayas buscando nada. Oye que gracias, que gracias por hacer que me de cuenta de que el tal ese llamado 'Amor' es tan real como la vida misma, aunque estés a miles de kilómetros y no te enamores de su aspecto ni apariencia, que en el fondo es lo menos importante pero por otro lado es en lo primero que nos fijamos. 

¿Alguna vez te enamoraste? ¿Te llegaste a fijar en su corazón? El que hace todo el trabajo sucio, el que separa lo que te hace feliz de lo que un día lo hizo. ¿Te has fijado que ha sufrido mas por ti que por cualquier otra cosa? que se ha enamorado de ti, hasta las trancas, de tu sonrisa, de cuando te ríes o simplemente cuando le dices que la echas de menos. ¿Ahí te has fijado, en que ella dejaría a cualquier chico por ti? ¿No? Pues fíjate porque daría lo que fuera por estar contigo horas y horas. 

28 de agosto de 2013

Las palabras duelen.

Ella se acercó al montón de gente. Tenía que romper el miedo, enfrentarse a él como nunca hizo. Pero ahora hará, se acerca a él y le coge del brazo, no podía aguantar la rabia, la tristeza que tenía acumulada por su culpa. Necesitaba respuestas y las necesitaba ya. 



- Mírame a los ojos y dime que no me quieres

+No te quiero, ni te quise, ni te querré. -dijo él mirando al infinito. 

- Vuele a decirlo, pero mirándome a los ojos -dijo llorando. 
Transcurrió un breve silencio, el sonido de sus lloros se oían demasiado fuerte. 

+ Vale, no puedo. Te quise mucho- levanta la mirada.- y no puedo dejar de quererte, me iluminan tus ojos ayudan a seguir mi camino en la oscuridad. Me enamora tu sonrisa, tu perfecta sonrisa que me la comería a besos. No puedo mentirte mirando esa mirada. Te quiero, te quise y te querré siempre. 

Él la inclino contra su pecho y la abrazo hasta que su sonrisa apareciera de nuevo. 

26 de agosto de 2013

Para olvidar hace falta orgullo y a mi me falta.

Tu cara ha cambiado, tu pelo está más largo y cada una de tus sonrisas no parecen tan reales como antes. La brisa hacía que tus ojos brillaran, tus labios mas rojos que el color de las dulces fresas, ya no están igual. Cada símbolo de simple felicidad se ha borrado. ¿Dónde estás? ¿Qué te ha pasado?

Te recordaba más simple, más creativo y mucho más feliz. Te tenía como alguien que sabía lo que quería y que nunca se rendía por más que hubiera razones para hacerlo. Te daría las gracias pero no te reconozco. Para mi no eres real, nunca has existido. Porque todo ha cambiado. Cada vez que te sientas sola, estaré ahí. O cada vez que tu subconsciente te haga llorar, no tengo palabras. Te haré sonreír. No se como ni porque hacerlo después de todo pero quiero hacerlo, quiero estar ahí para todo quiero aprender de ti, y saber como o cuando cambiaste tanto. 

No se como empezar, quería empezar haciendo reír pero la verdad es que no tengo ganas de hacerlo. Porque siempre que lo intento me da la risa. No, no, ya no necesito a nadie como tú. Antes sí, antes solo quería saber cuando eras real y cuando no. Solo necesitaba irme para ver quien me echaría de menos, y veo que menos de los que creía. 

)Tendrás que acostumbrarte a que yo no te busque cada vez que decidas irte, tendrás que saber cuando sonreír porque ya no haré todo lo posible por sonreír por los dos. Te he esperado mucho, no pienso hacerme de rogar nunca más, me gustaría que un día me echarás de menos tanto como yo ahora mismo te echaré de menos a ser posible hasta el punto de coger el teléfono y marcar mi número. Quiero que veas que yo ya no estoy, para que puedas darte cuenta de que necesitarás a alguien que sepa cuando hacerte sonreír. 

Temía reconocerte entre la multitud, y no quería. Mi aspecto, mi apariencia, mi físico  Todo, mi subconsciente había destrozado todo. Hasta llegar al pobre corazón, como no. Te recordaré como alguien mejor pero solo por el mero hecho de que nunca fuiste alguien del que quiera olvidarme, no se si quiero recuperar la fuerza ni las ganas de contribuir en esta vida, si tú ya te vas a ir. No olvidare nuestras sonrisas, ni nuestras conversaciones como cada corazón tendido en la cuerda que separa el destino de lo que en verdad se refiere. No quiero olvidar tus caricias, ya que son las que daban corazón a cada una de mis cartas. No pienso servir de amuleto porque para dar suerte te tiene que sobrar la suerte a ti. Olvidarte sería un placer pero a la vez una equivocación. Te intentaré escribir está carta para que termine quemada y se vaya con el miedo, el viento hará volar lar promesas. Aunque los suplicios pesan mucho y caerán para siempre. Perdóname porque no supe hacerte feliz, y eso no es de mi gusto. Lo siento, por no saberte convencer de que lo real es triste. Para olvidar hace falta orgullo y a mi me falta. Ahora es mi turno, mi turno de marcharme.

18 de agosto de 2013

'Let me love you'

Se trata de un 'dejame quererte' de esos que te dejan sin habla de esos que haces inconsciente. Los que quieres que dejen marce pero normalmente es dificil.

Me acuerdo del dia, el mismo dia, en el que te conoci. Aquel dia fue el mas importante de mi vida, por lo que iba a ocurrir en el unico sitio en el que podia encontrarle en el que no sonreir te hacia el mas amargado. 

Era un concierto, mejor dicho "El concierto". Ahi estaba,  Su pelo castaño sobresaltaba entre la gente, y sus ojos marrones eran fulminante sobre la gente.

Tarde una hora en plantar cara al miedo para darme a conocer. Pero merecio la pena la espera y poder admirar esa sonrisa que no era muy normal por la perfectitud que tenia. No me quede mirando mucho tiempo no queria que me llamaran psicopata. Aunque si tenia que ser loca por ti, lo seria.

Me tendiste la mano en forma de saludo, y mis labios susurraron algo que ni yo comprendia. Pero ahi es cuando me empece a dar cuenta lo que la realidad me atraia, cada subconciente proponia una idea por la que soñar y el mio susurraba tu nombre. 

Me comprometia cada dia a hacerte feliz superponiendo tu felicidad aunque a veces no fuera lo mejor. Suponiendo que no estas ahora mismo, reprimiendo mis ideas hoy me siento mas fuerte. Aunque todavia siento tu aliento en mi oido, sobre todo tus 'te echo de menos' que ahora estan a miles de kilometros. Comprendi que tu 'dejame quererte' se hacia cada dia mas real y tu subconciente luchaba por derrotar a los kilometros que te impedian verme cada año.
Me recordaria cada cosa a ti, cada bobada. y cada risa por cualquier tonteria me recordaria a ti. Nunca pense que este sentimiento tan fuerte fuera tanreal de llegar hasta doler. Tambien he decidido pedirte perdon, por todo; cada discursion y cada insulto. Cada lloriqueo de impotencia combinado de un poco de celos, pero nada mas. Nos queriamos como niños, eramos hermanos, novios pero sobretodo mejores amigos que se ayudaban en todo. Nada te hacia mas feliz que te susurrara que te queria. Y te daria las gracias una y otra vez solo porque volvieras aqui a ayudarme cuando te necesito. Gracias.
Por esto, descubri que no podia mas, no podia vivir mas sin tu sonrisa, y menos sin tus besos. Dije adios a mi vida por ti.

16 de julio de 2013

Si vas a irte prefiero que sea un 'Hasta pronto.'

Recuerdo que estabas aqui. A mi lado. Hace unos meses, o dias. Recuerdo nuestras promesas que volaron con el viento por miedo al compromiso, reconozco que no estoy bien que todo lo que pasó, se quedo en eso. En el pasado.

Me duele cada una de nuestras dicursiones, cada uno de mis chillidos o por ejemplo cada dia alejada de ti y no haber podido disfrutar de tu presencia todo el tiempo. Recuerdo cada sonrisa, cada risa, cada cosquilla en mi espalda y cada dia que llenabamos de sonrisas gracias a lo que conseguiamos con los años.

Me acuerdo cuando llenabas mi cara de caricias o simplemente mi cuello lleno de besos.

Es normal, echo de menos tu presencia ahora que no estas. Ahora que te has ido y mismamente no piensas volver. Ya que no puedes. Y yo que te pude tocar y ahora estas tocando el cielo, que nos separa una larga distancia ya que el cielo no se puede zurcar asi por asi. Te has ido, dejandonos con tus tristezas pero mas con rus alegrias, tu presencia en nuestros corazones y cada una de tus agallas clavadas en nuestras espaldas. Gracias por aguantar mis dias malos como mis dias bueno estar cnmigo.

Gracias por escuchar y porque daria cualquier cosa porque volvieras aunque tu no quisieras, aunque quisieras estar alejado de mi, aunque no quisieras saber nada de mi; daria todo por ti.

Un simple adios, una inesperada despedida, sin un largo beso en los labios y sin un anillo entre nuestros dedos. No veo la hora de la despedida, pero me despedido diciendo hasta pronto.

15 de julio de 2013

Infinite.

cityEsa estrella, esa estrella de la derecha. Esa peculiar mirada, simplemente que hipnotiza. Corazón a mil por hora, y cada cuenta de tres se gira. Cada explicación viene dada por tres respuestas. Significa que cada dolor se guarda en el quinto cajón de la izquierda. Cada sonrisa se saca a la calle aunque los motivos no abunden. El sonido de la lluvia o del viento golpeando la ventada cae del cielo, se queda quieta y cada símbolo de tristeza se guarda en cualquier sitio no visible. A veces los "No" existen y los "A veces" sobreviven. Cada tres personas de cinco sonríen al oír un sentimiento de ser queridos. Pero cada sentido es real y aunque se siga llorando, se confunde con el sonido de tu voz.

Cada sonrisa establece la simple distancia entre besos. Pero los besos no se guardan, tampoco se destruyen y menos se construyen si uno no quiere.

Se despierta un hormigueo en tu estómago, pueden ser mariposas o hasta hormigas, que mas dará. Si enamorarse no es lo mas bonito porque para lo mas bonito ya esta tu sonrisa. Procurando ir despacio acabas dándote, acabas sonriendo y eso es bueno.

10 de junio de 2013

Terminarás perdidamente enamorada de él.

Parecía una foto en blanco y negro, su corto pelo no sobresaltaba delante de tanta gente. Sus gafas de sol le hacían favorable cuando menos se lo esperaba. Quisiste quedar en la memoria, pero no lo conseguiste. Su cara solo hacía que palidecer cuando menos quería. Después de algunos días ya sabía como hacerse quedar en memoria de todos. Su mirado no era muy buena, tampoco hacía que las cosas buenas aparecieran sin rechistar. Pero su ilustre memoria era incompleta, le faltaba algo. Algo de lo cual nadie le daba pista. La gente le miraba y de repente le daba por chismotear. Tenía miedo de que lo que pudiera ser fuera algo malo, de lo que pudiera arrepentirse.

No te hagas de rogar, que la independencia de tu corazón ya esta cerca. No quieras parecer fuerte porque así todo el mundo intentara hacerte daño. El olor a lavanda hace que los pájaros se tumben y que las abejas acudan a ellas. El delicioso color del mar, o simplemente el insignificante color verde de los hierbajos. El ombligo de el mundo se encuentra en tu mirada en tu indescriptible pensamiento en el que hace que cada sonrisa amanezca.

Cada par de zapatos del descansillo, hoy cada persona de esa casa ha madrugado y el olor a tostadas recién hechas hacen que todos el mundo se pare a recostar después de correr. Te has parado en el puente y el puente trae consigo un dulce olor a pan desde la panadería de enfrente. El coche rojo de la esquina le cuesta arrancar, es viejo y su indiferencia se nota. Los barullos de una orquesta sinfónica hacen que sus honoríficos sonidos se hagan diferenciar entre la gente. un suspiro al aire un incomodo recorte de sol.

Ojos que se achinan gracias al sol, medias sonrisas entre besos. Autobuses y coches por las carreteras de esa misma ciudad. Nada parecido a lo indescriptible. La gente e recuesta sobre la hierba sola, acompañado o simplemente adormecido. La gente mayor se ha parado a recordar con un fin de acabar llorando porque los recuerdos se acercan. Azul cielo, claro, del cual el aroma a mar viene de la costa. Una chica, un chico, una primavera calurosa y con lluvias de verano. Un olor a amor, o simplemente a chocolate.
Bilder und Sprüche

15 de mayo de 2013

Otro adiós que no valdrá la pena.

Supiste repetirlo, jugada tras jugada. Supiste como romper el miedo y saber como romper los esquemas a los demás. Te diste cuenta que tu primera arma era hacer daño y tu segunda era no echar de menos. Te creíste la idea mas remota que te dieron. Te dirigiste a decir que ya nada dura para siempre pero que algún día me arrepentiría  yo sin embargo aprendí a echarme atrás. Dejar acostado al orgullo mientras repetía lo que un día hice mal. Sí, lo reconocí. Tu mirada calmada, sin impotencia ya no es la misma. Tu simple alma o tu acomodada personalidad era hora de que saliera a la luz que tu personalidad y tu carácter había cambiado simplemente para ponerse en mi contra para odiarme y sobretodo no querer saber de mi hasta que algo te fuera mal. Ya no volverás, todas las promesas se hicieron ayudas para combatir contra la felicidad. Parecía que lo mas próximo a querer hacer daño había aparecido. "Si, ¿Estás conforme? has conseguido quedarte sola como pretendías" Nada supo como hacer reaccionar lo que un día nos ayudo, lo que haces con tu vida un día saldrá a la luz. Te darás cuenta que echarás de menos que alguien vele por ti, como que alguien este ahí aunque esté peor que tú. No digo que sea yo, yo ya no estaré yo ya habré cogido puerta y habré renunciado a lo que un día me hizo feliz.

La luz del sol hoy nos está incomodando. Pero que mas da te encuentras en un parque a las a fueras llorando desconsoladamente. ¿Y esas lágrimas? Serán de felicidad ¿no? No, claro que no. Eso no existe. La felicidad completa la tienen solo los ignorantes. Nadie completa la felicidad admitiendo que está feliz con todo lo que tiene. Cada misero detalle hacía recordar todo. Y siempre pasaba, y siempre se repetía. ¿Cambiarás de vida? ¿Cambiarás de personalidad? Cambiarás de débil a fuerte en un cierto tiempo, para poder con todo y que nadie pueda hacerte lo que un día te dolió. No sonreirás para no parecer débil, y no llorarás para pareces fuerte.

Puñetazo libre. De esos que das al viento sin querer dar a nadie. Un día aparece ese nadie y sin darte cuenta le has dado, le has hecho daño. Has podido remediarlo pero has seguido comiéndote la cabeza pensando que hiciste mal. ¿Te ha servido de algo? Pues no, cada cosa en su sitio está bien. Y si ha ocurrido, tendría que ocurrir tarde o temprano.
-Adiós.
-¿Pero, a dónde vas?
-A ser feliz.
-No podrás, seguirás comiéndote la cabeza. Seguirás sintiéndote sola aunque no lo estés. Querrás arreglar todo y no podrás porque ya tuviste oportunidad.
-Si me quedo tampoco.
-Si, podrás. Sobrellevarás todos sin ningún problema olvidarás y superarás.

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8 de abril de 2013

¿Amor? ¿dónde?

Desde mi ventana se ve su precioso pelo oscuro, su pelo moreno casi castaño. Tan rizado y tan dejado volar al viento. Su ventana dejaba ver cada lugar inhóspito de su habitación  desde sus libros hasta sus grades ojos marrones que podían iluminar su habitación entera. Cada mañana despertaba rápidamente  con un rayo de sol en toda la cara. Su pequeña nariz era perfecta, ella misma era perfecta. Sus pestañas abanicaban medio país. Y su sonrisa era simplemente contagiosa. Cada día me recordaba que hay algo bueno, su ventana se cerraba los fines de semana. Con las cortinas bajadas. Y ahí, era cuando yo aprendí a echar de menos a alguien. Pasaban meses, como decirlo "a su lado" . Un año había pasado, y me di cuenta que habían pasado tres fines de semana y su ventana no se había abierto. Las cortinas cubiertas de polvo cubrían el cristal. La tristeza de no volver a ver su sonrisa era inevitable, y no sabia como llamarla sin saber su nombre. ¿Donde se había mudado?
Un día cualquiera una carta me hizo enorgullecerme tanto que llore de alegro. ¿Esto es enamorarse?

3 de abril de 2013

Te prometo que a mi lado seras feliz.

Ella se sentía sola, aunque estuviera rodeada de un montón de gente.

Él es tu sombra. Él te seguirá a cada paso que des. Ese es el momento en que tendrás que elegir por que luchar. Por que sueño tendrás que dejar caer tus dulces lagrimas. Él no te va a decir cuanto te queda por vivir y cuanto no. No te va a ayudar a conseguir sacar todas tus ideas de la cabeza. No lo hará  Por mucho que te sientas sola, por mucho que ni puedas contigo misma. Nunca dejaras que él elija por ti. Tu sombra; sí, solo confías en ella. Y sientes que poco a poco, las personas que creías que querías ya se han ido, dejando un vacío enorme donde un cualquier susurro te vale. Ahí es cuando, solo intentas acordarte de porque vale la pena sonreír.  Tu sonrisa se diluye cuando llueve, es decir tus lagrimas inundan tu cara. Esa sonrisa ya desapareció, y además para siempre. No intentes disimular tu felicidad inexistente ni tus sonrisas incapaces de hacer efecto, son falsas, y lo son demasiado. 
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Tu grupo de gente, es decir, las personas que te hacen sonreír están ahí. Justo ahí  a la sombra de un precioso almendro de primavera. Él te sigue cuando dices que quieres estar sola, el te dedica cada uno de sus chistes para verte reír  Pero no te das cuenta. 'Déjame, vete, quiero estar sola' tus amigas te siguen y él no quiere separarse de ti. ¿que te pasa? Las pequeñas marcas de tus ojos rojos, de tus labios son los que te delatan, son la causa de que algo va demasiado mal. Él recordaba los momentos buenos que eran pocos, pero les recordaba sonriendo. 

Tus minúsculas orejas se enrojecían por el calor, tus mejillas rojas acababan haciéndote sonreír también. Pasado meses, hasta tu sombra no quería saber nada de ti. Ya nadie te protegería como lo hacía el. Ya nadie te daría la mano cuando te fueras a caer. Ya nadie te abrazaría cuando te sintieses sola. Y ahora eres tú la que te acercaste a él, pero ahora era cuando se había ido sin necesidad de tu ayuda, pero tú sí de la suya. Ya hasta tenia novia. 'Apartas de ti a toda persona a la que importas, y yo ya me he cansado, vete' esas palabras resonaban en tu cabeza. Decidiste ir en busca de tus amigas, las que siempre te recibirían con los brazos abiertos. Ya no eran las mismas todo había cambiado faltaba alguna que otra. Giraron sus cabezas hacia ti en respuesta de tu pregunta inexistente. Todas sonrieron, todas te abrazaron. Faltaban dos o tres; como tu mejor amiga. Empezaste a saber sonreír no era fácil pero supiste hacerlo, y conseguirlo con ayuda y no sola.. Él vio lo que habían hecho las palabras que él dijo, supo como sonreírte de nuevo. Pero quería abrazarte y contarte sus chistes malos con los que tú reías. Nunca se perdonaría no haberte besado. Por eso lo hizo.

10 de marzo de 2013

You're fucking perfect.

En ese instante deseé retroceder en el tiempo y revivir cada momento con él. Otra sonrisa secreta, otra risa compartida. Otro beso ardoroso. Encontrarlo a él había sido como encontrar a alguien a quien no sabía que andaba buscando. Había aparecido en mi vida demasiado tarde, y ahora se estaba marchando demasiado pronto. Lo recordé prometiéndome que renunciaría a todo por mí.Ya lo había hecho.Había renunciado todo para que yo pudiera vivir. Recorde que necesitabamos un "nosotros" para sobrevivir. Vivíamos como si toda la mierda fuese mierda, nada mas.

16 de febrero de 2013

'Dispuestos a perder perdámonos juntos'

Qbmdfscafym_largeCreo que salíamos de un concierto a las nueve de la noche. No, no. A las nueve y cinco.No me acuerdo muy bien de lo que paso. Eramos un estrecho grupo de 5 personas y en ese momento tu, yo, juntos, nos conocimos; solo con mirarnos a los ojos nuestras sonrisas crecían. Pasaron meses, esos meses años y recuerdos geniales hasta que te cansas y empiezas a preguntarte que fue de nuestra ilusión por vernos los fines de semana. Donde quedaron las sonrisas. Aparecieron las discursiones, las discuriones que dolían, pero nos seguíamos queriendo como nunca anque no aguantaramos.  Tampoco se que fue de ti, de nosotros. No entiendo como acabamos con todo pero a la vez sin nada. Recuerdo la última cosa que te dignaste a decir 'Si me voy, no me busques' Prometí hacerte caso aunque tú no te dignarás a volver. Me acordé de todo cuando me acerqué a un parque, el parque. No era my bonito ni tampoco de los mas horribles que puedas encontrar; No existía ni la verdad ni mucho menos las mentiras. Me acerqué al banco mas cercano de unos 5 metros. Creo que no recordaba mas cosas que eso a lo que llamaís felicidad. N quiero que os guste mi historia, porque se parece a mi vida.

Creo que me sentia sola cada vez que llegaban tus cartas.
'Pequeña princesa:
Ya han pasado casi 3 años y 4 meses. Sé que estarás con tu vida. A lo mejor hasta ya has conocido a alguien que te haga feliz, Venía a recordarte que si que te echo de menos. Que cuando decidí irme no quería pero ha sido lo mejor desde que nos conocimos en ese concierto con tu falda azul cielo. No quiero olvidarme de los casi 3 años que pasamos juntos, si ahora estuviera ahí seguramente no serías feliz. Discutíamos demasiado para el tiempo que pasábamos juntos. Si te olvidas de mí, lo entenderé' 

Nunca me olvidé de su voz ni mucho menos de su casual chasquido de dedos. No tengo el pensamiento aquí y soy débil por todo lo que hemos pasado para que acabe así. Yo lucharé or todo lo que hemos coneguido para volver a ser lo que fuimos una vez en nuestra vida.

'Para la persona a la cual nunca olvidaré:
Voy a recordarte todos los años que pasamos siendo amigos, novios, hermanos, como quieras decirlo. Todos los años que conseguiamos acumular con cada una de nuestras sonrisas. No voy a despedirme porque nunca quise hacerlo. No voy a bligarte a volver donde quiera que tú estés no, nunca volveré llorar si vuelves. No volveré a perder la sonrisa si estás aquí. No te olvidaré. Y no porque no quiera si no porque siempre mandará mi corazón. No voy a recordarte los malos momentos pero le doy las gracias porque gracias a ellos he aprendido a no discutir, a poder disfrutar de cada mmento como si fuera el último. lo siento por lo que no he podido ser. Señorito sonrisas' 

Me acordé de todo al releer la carta de principio a fin. 'Nunca te olvidare' resuena en mi cabeza como lo te quiero's que antes no deciamos. Los 'Sonríe que es lo mejor' que antes servian y ahora son los que hacen difrutar. Recrdaré todo, alcé is manos hacia el balcon, con la carta en mano cogí el mechero con el cual yo encendía las  velas con él. Le subí, y admire el olor a papel quemado que la carta desprendía. Adiós 'Concierto en el que nos conocimos' Hasta nunca los 'Para siempre'. Adiós dulce vida, vamos a perdernos. Dispuestos a perder perdamonos juntos.