Por si te quiero, que me quieras.

Es que hay algunos días en que me encuentro sola entre un millón de gente, y necesito sentir aquel calor entre la gente que un día quiso estar a mi lado. Pero sopla el aire y no quiero que alguien se acerque a mi solo por si el viento se le lleva al oscuro cielo inmenso. No se porque no se me curan las heridas aunque llueva ni aunque sus manos sienta.

Porque si no estoy así me siento llena. Llena de aquella nostalgia inhumana, aquella arena apedreada entre sonrisas. Y que ojala no sienta el vacío entre las entrañas porque no quiero estar mas tiempo sola, en ese par de sistemas insensibles que recorren mi estomago lleno de melancolía inhabitable. Y ojala este libre de ataduras con alguna que otra vida por delante y si estoy sola mejor que mal acompañada sienta que no me muero y por fin pueda decir que estoy empezando a vivir lo mio. Dejando de robar un poco de cada uno para vivir sola como es debido.

Y por si acaso no quedo claro quiero vivir a mi manera sin interrumpir besos repentinos en metros ni abrazos en calles desconocidas quiero cogerme de las manos y sentirme aunque solo sea a mi, cerca. Y por si esto no funciona me gustaría contarte lo que esta pasando al otro lado de la orilla junto al mar tocando el cielo y sin sentir tus palabras clavadas en mi costado. No quiero presenciar tu beso maldito con reflejos físicos ni dejarme aplaudir por aquella marea baja de verano sin ataduras y sin roces de viento. Sin sentir vida alegre y calva sin sentir tus ojos clavados en mi pirque ya no se vivir sin contarte entre estrellas acunando mis sentidos.

Y hablando claro, que me jode no hacerte sonreír. Y me pierdo cuando estoy cerca de ti y siento esos calambres que hechizan cada rincon.

Y ojala se me llenen los oídos de tu risa floja.

Me duele la cabeza de esperar, de esperar a que algunas cosas lleguen. De que todo se quedé ahí donde lo dejé, y ojala se moviera porque no aguanto esta rutina. Y me siento hundida entre miradas y entre espejismos y tristezas. Inundada hasta las trancas de no poder sobrevivir, me arrepiento de haber cogido el tren menos adecuado para este viaje. Pero por fin levanto la cabeza cuando se de que me habla el viento o cuando me toco las heridas y aunque apriete ya ni duelen. Por si acaso llámame mañana por si te necesito, porque ya no aguanto mas sin tu presencia y sin tu manera de vivir la vida. Aunque me mires de reojo cuando pasé o cuando me quede perpleja buscando aquel frío que tan malo era pero que no me dio ningún escalofrío.

Y si quisiera sufrir, no creerás que me duele no tenerte. Pero que si no vuelves, no vuelvas a olvidarte de esa oscura sombra que me iba a dejar hasta que pasó. Y desde aquí digo que no he empezado con mi historia. Que acaba de comenzar, es el principio de un final interminable, de aquella historia de amor lenta. Con trágico final. Aquella historia acomodada a llevarme por delante, con un final feliz. No quiero volver a alejarme de ti, porque ya me tortura el despertarme. Que si eso llámame, que tu musica me sorprende. Has debido equivocarte conmigo de nuevo.

Y a lo mejor besarte.

A lo mejor te preguntas porque soy así y grito cuando algo me sale bien, o cuando salto de alegría cuando consigo lo que quería. A lo mejor quieres saber porque río a menudo y lloro a oscuras. O si me pongo de cuclillas cuando estoy triste y me tapó los oídos cuando truena. A lo mejor no te importa porque sonrió cuando me miras o me recojo el pelo al llegar a casa. O esas cosas que no se porque hago ni porque te cuento. Porque la verdad es que ni a mi me interesan. Y es que no soy yo cuando dejo de saltar en la calle y me río tanto de llegar a llorar. No soy yo cuando en acurrucó en la cama y pienso que seria de mi sin un poquito de los demás.

Y si sigues preguntando porque quiero estar sola en los momentos tristes o en los momentos de euforia, y si sigues preguntándote porque en realidad no quiero estar sola pero digo que si. Te espero con el café de siempre a la hora de siempre, no quiero caras tristes ya que tampoco me gustan, no quiero preguntas de como sobrevivo estando triste y al minuto contenta. No quiero saber nada de lo que me propuse porque ahora mismo no existe. Ojala quisieras preguntarme que haría si quisieras estar conmigo, porque seria besarte.

People change.

Estoy dispuesta en cada momento a saltar el fuego si es por ti, a quemarme si es necesario, a agrietarme las manos si es por salvarte de nuevo. Estoy de pie y sin moverme estoy preparada. Estoy preparada a saltarme las reglas, a no hacer caso a los que me digan "ten cuidado" Que si quieres a puesto mis entrañas por ti. Que cojo al toro por los cuernos y te beso. Si quieres te cojo de la mano y señalo la luna, y con ella al sol. Tan solo y humilde. Y aunque estés solo mira al cielo que las estrellas te apuñalen cada síntoma pero que no es de mi incumbencia tener que caer para poder cerrar los ojos. Que si me cayo reviento y suelto de otra. Que no quiero pasar una vida mas sin poder arriesgarme a perder tantas veces como estrellas hay en el cielo. Que si quieres invitame a bailar y yo te pago otra copa.

Tengo agrietados los labios de tanto comerme la cabeza pensando cuando vendrás. Tengo asustadas a mis piernas por no saber cuando andar, y mis ojos cansados sueñas con volar.

Esto no es amor.

A lo mejor no es amor, y se me ha roto algo por dentro. Y no entiendo porque si no es amor. No entiendo como me puede doler tanto si solo es cariño, si solo es una emoción por conocer una sensación diferente. Se me retuerce la autoestima si veo que el cariño que da no es para mi, pero no es amor. Me duele hablarle y no decirle algo bonito. Pero sigue sin ser amor.

Quiero tocarle el pelo, y quiero susurrarle al oído que el mundo es nuestro. No sé, me estoy adelantando porque esto no es amor. Ojala pudiera decirte que no quiero nada, que no siento nada al mirarte a los ojos. Decirte que no siento tus palabras clavadas en mi mente. Que no, no estoy enamorada de ti. Que no quiero pasear a tu lado de la mano y sonreír a la nada. No quiero que seas el motivo de mi alegría por las tardes, no quiero que me motives con un buenos días que no quiero nada de ti. No quiero besar tu sonrisa, ni razonar tus preguntas. No te voy a dar la bienvenida. No quiero que te quedes.

Pero es que me dicen que miento tanto, que me miento tanto. Que digo que no es amor lo que siento. Que no estoy enamorada, que lo es eso. Me miento diciendo que no soy yo. Pero es que estoy enamorada. Porque enamorarse es querer subirse a cualquier sitio y gritar. Gritar cualquier cosa, que estas feliz. Se que te echare de menos si te vas y tambien se que si te vas estoy perdida. Pero es que es amor, y no quiero despedirme de ti. Estoy completamente segura de que quiero besarte si tu sabes quererme. No voy a irme de estas palabras que te estoy escribiendo, porque es otro amor destinado al fracaso. Terminará fracasando, y terminando porque no soy capaz de quererte menos que tu a mi. No soportare quererte poco, y cada vez querré quererte mas y no podre soportar quererte tanto al final. Me dolerá el corazón y acabara marchitado y lleno de impurezas, no puedo quererte mas de lo que te quiero porque lo que te quiero ya es bastante. Ya ha quedado claro que es amor.

Humano aquel que se equivoca.

Porque te llamo y no te giras, te llamo y no me oyes. Porque inspiró tu confianza y me quedo semidesnuda, sin tus palabras. Me quedo perpleja ante el viento que me da en la cara. No quiero saber que pudo haber pasado si no te hubiera llamado. ¿Y si te hubieras girado? Estoy tan aislada en aquella canción que trata de ti, que no me fijo si también trata de mi. Tal vez no trate de mi, tal vez el viento ahora susurré tu nombre y no el mio. Tal vez estas lejos y nadie ha notado tu ausencia, lo raro es que yo si.

Estoy tan sola y siempre rodeada de tus palabras que nunca acaban de convencerme, antes lo intentaba acariciando mi cara, mi brazo o tirandome al suelo para hacerme cosquillas. Me sobornabas con besos y acababa agotada. Acabé enganchandome a aquella droga tan letal, tan mortal. Tus besos. Me engancho y no me suelto, me vuelvo a enamorar. A lo mejor acabo aterrada detrás de tus sentimientos. No reconozco cada milímetro de tu piel, ojala pudiera mantener la mirada fija en tus ojos y no en tu boca. Seria casi todo mas fácil.

Huelo a ti, huelo a algo que solo yo conozco entre un montón de gente. Escucho mi canción favorita y ya no me animo, ojala tuviera suma canción que definiera tu ausencia y mis temores a no tenerte. Si te has ido y no vuelves me gustaría que tuvieras un poco de mi risa y de mis días negros. Porque te veré detrás del espejo, sonriendote sin saber que no puedes verme y te seguiré y seré tu sombra porque soy fantasma de mi propio yo. Y estoy muerta sin tusa besos, estoy ahogada en calmantes. Me dan calambres en los dedos si no te veo, y no respiro si veo que me caigo. Estoy enganchada a la oscuridad de detrás del espejo que nunca me ilumina el sol.

¿A caso si sigo viva podré tocar(te) el piano?

A veces eres tu propio fantasma perseguido durante horas, escondido detrás del rincón y a lo mejor sin buscarte. Te escondes de ti misma, y hay estas de nuevo disfrazada de algo que no eres y vuelves a aparecer detrás de las cortinas o detrás del sofá. Si los fantasmas no vuelan, y seguramente estén mas vivos que nosotros.

Si a lo mejor saltan y son alegres, a lo mejor no son como los de las películas que asustan, a lo mejor eres tu que te sigues disfrazando de algo que nunca fuiste. Me sienta mal decir que no miento y se me revuelven las tripas al oír de la muerte interna como de la muerte externa, aquella en la cual mueres completamente y en la que solo se te mueren las entrañas. Quedas martirizado detrás del espejo, detrás de las ojeras siempre ahí, sin dejar dormir sin dejar vivir.

Tras tres meses cultivando la tristeza, te mueres por dentro, los miedos se te debilitan y tu piernas tiemblan. Sientes aquella canción lenta al desplomarte. Y aquella canción rápida al despertar por detrás del espejo. No sonríes ya que el que esta detrás lo hace por todo y por lo menos se va a por un pelin de felicidad aunque no se sabe si en abundancia. Te quedan quieta sentada en el baño y después te vuelves mirar. "Si a lo mejor no soy tan fea" pero ya es tan tarde. Ya no estás, has caído en la tentación de la vida, que es no vivirla.

Y el fuego quema, pero no se si es verdad porque el hielo también me quema. Estoy a tres metros de la locura y al borde del abismo y no siento que es el amor para ti si para mi es un abismo, un paracaídas, una montaña rusa. Por desgracia no hay subidas, solo bajadas.

Me mantengo a raya no quiero fallar. Si tengo presente que soporto las bajadas nunca tendré miedo a las subidas. Se me para el corazón y si me muero, el cual ya no volverá a latir. Y me vuelvo a preguntar a caso el amor me salvara de la muerte no lo creo cuando aprendo que nada es tan mortal que enamorarse. Nada duele mas, es como una punzada en el corazón y mi valentía se ha ido por el retrete. Me siento, como decirlo, no toco el cielo. Pero bailo con las estrellas al ritmo de aquella canción que nunca olvidaré, y si cuento las estrellas me queda dos y cinco para la cena. Con millones tengo toda la vida, ya que ya he muerto y no estoy.

No tengo alma, se me han aniquilado cada una de mis fuerzas y ya no estoy.

¿Seré inmortal?

Y de corazón enterrado en puño.

Se han callado las entrañas, y mi débil subconsciente se reduce a lo mínimo. Ya no estoy a flote y mi vida se desmorona en cada rincón mas inhóspito. Estoy tan callada y cansada, estoy tan inmunda de mis palabras y tan esclavizada de las tuyas que las demás me dan igual.

Estoy pendiente de lo que me cuentes y de lo que me puedas decir, y no soy feliz. Porque aquí hay mucho ruido, pero solo te oigo a ti. Se silencia lo demás cuando sonríes o cuando simplemente me miras. Estoy parada, y no se donde estoy pero el ruido penetra todos los rincones de mi cuerpo. Se me vuelve a poner la carne de gallina, y se me eriza el pelo. ¿Es real o no? Cuando me miro en tu espejo y no me veo, o cuando te beso sin cerrar los ojos y ya no estas. Es verdad que se me inundan los ojos entre sangre cristalina y transparente, pero no es de tristeza. Eso no existe.

También se me nubla la vista y estoy mirando al sol para saber que ciega puedo quedarme. Es sencillo y no tan complicado cuando no es verdad y es natural, sigo pensando en acudir a aquellas tierras y quiero comenzar por ti.

Domingo tras domingo y me resguardo del fuego y del hielo. Ya no me hielo, el bello paisaje ya no me hace inmutar. Soy tan inutil que se me carga el alma y de pie estoy de nuevo. No siento las piernas porque me tiembla hasta el alma; el peso cuenta cuando el corazón se tambalea y ya no puedo sostener la mirada en el sol. Ni en las estrellas que recubren mi habitación. Me voy no quiero volver, me quiero resguardar bajo aquella capa de complejidad inhumana.

Nos damos cuenta de que no perdurará.

Porque esta ahí , esta parada frente a ti y ni te das ni cuenta. No se mueve esta esperando a algo, a que pueda pasar algo.

A lo mejor te espera a ti, y no se porque le da la impresión de que no la estas viendo y estas también parado pero no quieres verla. No te gustan ese tipo de personas, de esas que están contentas y al rato están llorando.

Pero te necesita y no te das cuenta, su soledad no es buena y su mirada refleja algo, pero sigue callada y no te mira. A lo mejor de reojo porque ni quiere molestar pero levanta la mirada y al verte se ríe. Cuando estas tú ahí no quiere llorar y a lo mejor tu también necesitas a alguien como ella, una responsabilidad a la que cuidar y no manejar.

Ella no entiende que nunca volverás. Y si le haces daño acuerdate de su cara que nunca miente, se distrae a menudo pero siempre esta rodeada de un montón de gente pero siempre sola. No entiendes que si puedes hacer feliz a alguien a lo mejor tu también puedes ser feliz a su lado. Despojarla de sus problemas en desecho y embadurnarle de aquello que sólo sabrías hacerlo tu, esa felicidad. Pero es que lleva toda la tarde lloviendo, y ya se esta mojando en el soportal esperando a que algo pase. Y si apareces que sea por la buenas. Sus labios hablan solos y cantan pero aquella carta descrita a perfección y suponiendo que necesita una tarde sentada sola para reír.

"A pesar de la lluvia me estoy dando cuenta, me doy cuenta de que carezco de tu presencia, se me esta nublando la vista y espero que solo sea por las lágrimas de ver que nunca llegas. Ya me ha quedado claro que entre los dos yo te necesito y solo quiero saber que que ves en ti que pueda dejarme tanta marca y me duela al mirarlo. Me estoy mojando y calando, pero fue ayer cuando te vi y solo pasaron tres días y eres el que guía mi camino a oscuras. Perdí el tiempo buscándote sin encontrarte, no compartimos miradas si a penas quieres verme y pronto llego el momento y fue el día que me pediste consejo, por lo menos eras feliz y doy gracias por verte reír."

Pero ahora te toca a ti, verla con alguien ahora te hace daño. Ya no te necesita y así por las buenas la echas de menos yano es real si no eestá frente a ti sola, y mirándote de reojo, ya no eres tu, ahora simplemente es ella.

Tras las olas de aquel mar oscuro entre tinieblas.

Que ya no me quedo quieta a través de cielo, que ya no suspiro al mañana. Y mis manos se quedaron en los bolsillos , que estoy sola y llena de agonías; se me retuerce el alma en aquel rincón de mi habitación y siento tus pulsaciones en mi subconsciente que me llena de aquella situación inverosímil al lado del mar, y no quiero volver a verlo, no quiero volver a sentir el hambre de besos y el cariño de cada abrazo.

No sé, si ya no siento nada no es por ti. Pero me quedo acongojada en un lado del sofá con las rodillas dobladas tocando mi frente y llorando entre lineas de mi alma. Me vuelvo a quedar callada y esta vez por mas tiempo a lo mejor 3 segundos o otra media hora sin mirar adelante como hacía antes. Ni tu, ni yo, ya no estamos juntos. Hombro con hombro.

Se me aniquilan las entrañas cuando te miro y no te veo, cuando no te reconozco entre la gente siento un escalofrío y a lo mejor cuatro pinchazos en la tripa. No lo siento, no siento haberte dejado solo sin nada a lo que mantenerte sin nada a lo que sostenerte. Como un árbol para mantener el equilibrio como un pájaro en el aire. Sin ese síntoma de dolencia entre los brazos y entre la mente y su recóndita mirada como el negro azabache fe tu oscuro pelo. Ahora me sostengo a mi misma que ya es bastante, tras la vida de la mariposa entre ruidos suena y tras la vida de aquella golondrina que planea volver al nido. 

Ya no soy yo, ni a lo mejor tu.

No soy nosotros, porque necesitaría de tu ayuda que ahora mismo no dispongo, no soy de nadie. Porque se protegerme entre la sabanas de mi cama de noventa entre el edredón de casi 100 kilogramos y me sostengo entre la oscuridad que intenta entrometerse en cada pulgada de mi alma.

Aquella oscuridad no existe, es síntoma de que por fin he cerrado los ojos.

Pero sigue pasando el invierno entre bufandas, entre aquellas luces que me llevan a la oscuridad de mi habitación. Si ahora mismo entrara el viento por esa puerta y me helara ojala me hiciera sentir algo, solo pido un mínimo sentimiento. No se si quiero que vuelva el viento, o el aire entristecido por tu ausencia y ya no soy yo soy otra persona mas o menos común que se queda repostando en cada sombra de cualquier persona que se quede parado frente al abismo de mi subconsciente. Aquel frio ya ha congelado mis sentimiento y no te necesito para nada, ni para refugiarme en cada esquina de aquella casa que ahora reconozco. Si es que ya no soy yo, he cambiado y a lo mejor no para mejor.

A lo mejor nadie más.

Girar, gritar y bailar; pero siempre al son de la musica. En el suelo, en la cama o en el sofá, tumbada boca abajo sin poder respirar. Y me he intoxicado del aire inhumano y me he convertido un monstruo, pero sigo siendo humana. Y no me queda nada por ver que tus pupilas color mar en el mismo sitio, clavadas junto a tu sonrisa y decorada con el sabor mas hermoso sin ser vivido. Me cojo de las sabanas y me unto la cara de recuerdos sin fin con una pluma entre los dientes, con tres o cuatro panes bajo el brazo. Con siete años al lado de la rendija del portal y tumbado en el suelo suspirando el olor a aquel perfume. Y me alimento de autoestima barata y de colonia se channel falsa, me cojo de cualquiera que sepa recogerme y me embadurno la cara de lágrimas sin saber porque han aparecido.

Y ya no me desvanezco entre las luces de aquel bar ni me replanteo suspender mi actuación con las estrellas. A lo mejor toco la luna y a lo mejor me quemo con el sol, pero se que si me quedo cerca jamas pasare frío y eso me hace levantarme de aquel sueño llamado irrealidad. Me detengo, y sigo, me establezco un propio plan auto controlador emocional y es que me sudan las entrañas de tanto andar sin saber a donde, donde llegare y donde resucitaré donde me detendré.
Y es que no me controlo al mirarte, ya me da pena ser solo una diversión y ser la dueña ya no me duele. Y ahora que te has ido hay alguien en aquella habitación y no me resulta familiar, me pide los papeles y le devuelvo una sonrisa. No pasa nada si esta habitación esta llena siempre cuando no este vacía, aunque no es correcto no puedo compartir lo que no se me dio.
Me toca vivir, me toca soñar. Me toca quedsrme parada en la puerta del bar. Me alimento de rabia inhumana y me quedo perpleja ante las sombras oscuras del sol. Sola y tan sola, callada, derrumbada. Me vuelvo a caer y no precisamente  para adelante. Estoy asustada ya no encuentro nada que me haga feliz de la misma forma que lo hacia contigo, porque precisamente ya no me encuentro y me hago cada vez mas pequeña en el sofá, me enciendo un cigarrillo y me dispongo a perdonar al del bar por no haber abierto hoy temprano. Me emborrache de palabras y me tome medio litro de promesas me contagie de aquella enfermedad no hereditaria llamada amor y me cogí de las faldas al saltar un bordillo.

A lo mejor como cada viernes, a lo mejor no soy normal y me enamora la rutina. Me gusta el café con leche y las galletas, A lo mejor me enamoro de lo primero que veo y me agarro del primero que me diga buenos días educadamente. Si sufro porque sufro si soy feliz porque desmadro ¿y que? si me agarro a cualquiera y me anclo en el mismo sitio, Si no hablo porque callo y echo de menos los momentos y las risas, no me vale una conversación por teléfono para saber como estás.

Si me enamoro porque no me conviene y si estoy loca porque ya no puedo estarlo mas. Me quedo con sed y me resbalo. Ya no soy tan frágil, soy yo la misma que ayer y la misma que mañana la que da un paso al frente como la que retrocede tres. Soy la misma que la de hace tres semanas se sentó a llorar y ahora está riendo. Soy solo yo y a lo mejor nadie mas.

Una bala.

Y me saludaste con la mano, y mientras tanto callada me quedaba reuniendo fuerza para dar un paso mas. Si a lo mejor no dolía tanto pero cada paso que daba en balde me dolía mucho, no se quien soy y a lo mejor eses es el problema no se como gritar tu nombre sin decir antes que estoy muy rara.

Que a lo mejor no se tratar te como debo y ya no se quien soy. Y me creo mi propia película al ritmo de aquella canción pop que se oye por la esquina y me evado de sentir aquel escalofrío sin ser invierno y me quedo de nuevo callada en el rincón del salón, reprimiendo esos estímulos rotos. Y otra vez se me rompen los esquemas y ya no se como quedarme quieta. Me quedo dormida acurrucada en el sofá y ya no se ni como decir que cada vez que llueve ya lo me mojo, que salgo a este balcón y la lluvia no me empapa. Soy tan transparente que ni lo noto y mirar al sol ya no me hace daño porque soy muy susceptible a los rayos del sol del mediodía.

Y me llega por la espalda disparada a traición. Casi muerta a puño y letra escribo una canción de amor en las que siempre acabo llorando y no soy yo yo ya no estoy.

Y me lanzas miles de balas al costado pera ver si alguna me alcanza y ya no esta, se han esfumado y no necesito que me mates. Porque cada vez que me miras me quedo exhausta y cada vez que me sonríes me muero por dentro.

Es que ya no necesito a nadie como tu.

Me dedico a sonreir cuando me da la gana pero hay un problema esta vez no me apetece y cuando digo que no me apetece lo digo en serio. Tengo mil puas clavadas en el corazon. Y esta vez es incurable. Ni el alcohol lo cura. Y las lagrimas penetran mi piel y sigo sintiendo el dolor de cada fin de semana. Es incurable y esta comprobado.

No me quieres, no te quiero. Pero es que esta vez no trata de ti, porque ya no te quiero. Trata de mi, y mi ausencia de entusiasme, de mi ausencia de adrenalina. Con mi ausencia de auto estima. No trata del amor ¿o si? No lo se. Solo se que tengo que arreglarlo sola, y nada ni nadie puede ayudarme. Mirando por la ventana entre sombras vi el sol. Y esta vez no me sonreia, esta vez ya era el colmo ya no estaba. Y sigues estando en mi cabeza, nostalgia. Sigues molestando y tirandome de los pelos, desquiciandome. Sigues tocando la moral con un dedo para ver si duele. Y aun que no lo diga, duele. Y duele mucho, muchisimo. Tendria que cambiar, tirar para delante y saber recorrer el mundo entre lineas.

Escribir mil y una cartas y que nunca sean enviadas. Que se encuentren encharcadas en alcohol y rociadas entre el fuego de aquel mechero. Que ya no te necesito, ¿o quizas si? Ya no lo se. Se que tengo que aprender a vivir sola y sin la ayuda de nadie solo que sea mi responsabilidad. Ya no necesito nada de ti. Solo mi fuerza de voluntad. Y si todavia te quiero, no quiero quererte quiero que estes lejos para a ver si te da el sol y te marchitas entre lagrimas.

Y que a lo mejor no oigo el ruido de las ola, y eso ya me molesta. Me molesta tanto que al taparme los oido escucho tus despedidas tristes y tus sintomas que conmemoran mi ausencia. No veo el problema, solo se que necesito irme sola y encontrar un lugar en el que recubrirme con el olor a sal del mar. Y tampoco oigo el ruido del pajaro de por las mañanas ya no recorren las mariposas mi estomago de ariba abajo. Y es que sigo hablando de mi, y no me fijo en los demas no me fijo cuando me necesitan porque sigo con mis palabras bañadas en sangre. Que pila de libros amontonados sin orden y cien litronas tiradas por el suelo. Mi habitacion escondida a la izquierda ojala pudiera pedir perdon porque mi compañia no es buena y mi vida se desmorona. No quiero necesitarte, quiero verte gritar al cielo que ojala llueva y que ojala nos pille empapados y no entre lagrimas.

"Pero me sigo jugando la vida por ti."

Me muero de ganas de pasarme años enteros. Quizás para ti sea muchísimo tiempo, para mi son tres días y no literalmente. No quiero pasar ningún día mas sin verte. Me duele, pero no soy malo mi venganza es neutra y me voy no quiero estar cerca. No quiero que me explote y poder llorar hasta por la mañana. Nunca me he cansado de tus medias ni de tus peinados. Soy muy vago, no quiero pasar mas días contigo, no quiero sentirme cerca si revientas. Llámame cuando se te pase pero no ahora. Y si resurge brindamos, si resurge volveremos. Si tu quieres yo me quedo aquí mientras tu bailas bajo la lluvia y empapas tus entrañas. Pero habrá que esperar a que salga el ultimo barco, y volver a caer aunque duelan las caídas.

Esta vez tengo miedo, y no se porque pero no es a perderte. No me importa pensar que si te pierdo podría volver a ser lo que soy. Esta vez no. Aún así, aunque me muera de ganas de verte o de irte a buscar me como mi ganas y sigo cabezota rompiendome los esquemas yo solo. Pero recuerda que me sigo jugando la vida por ti. Que me da algo si no toco tus manos, no puedo ser mas alto pero me gustaría llegar al cielo y saborear el dulce aroma de las nubes. Recorriendo el ultimo asalto y la verdad esque voy rápido, quiero llegar a tiempo. Estoy arrepentido por no ser el que tenia que ser. Ya he recogido pero no es normal las prisas que tenía, estaba acojonado. Por haber dejado que me pisaran y no quiero seguir huyendo porque quiero seguir y mas si es a tu lado.

Mi vida se resume en ti.

Dulce frío en los riñones. Controlaba cada paso mas doloroso que había dado en su vida. No sabían que decirla la verdad es que parecía descolorida y no le daba el sol. No se si se sentía sola porque siempre acurrucaba sus labios en el café. Y cerraba los ojos captando cada tarde en aquel bar tan pequeño que todos los sentimientos dolían. Estaba un poco loca decía la gente que su sonrisa no existía que nadie había visto su risa volar. Valía la pena sentarse a su lado valía la pena, sin hablar sentía lo que pasaba. Y pasaban muchas cosas. A lo mejor menos que ayer y mas que mañana. Decía que le daba igual sentarse sola sin nadie porque nadie la entendía que a lo mejor estaba loca y no entendía el sentido de la vida. No estaba loca. El daño se sentía en sus entrañas y sus manos tan frías decían lo que sentía su corazón. Al fondo estaba la clave.
"No escucho tus palabras, esta vez no. Esta vez he decidido acurrucarme sin sentirte sin oírte sin pensarte. Me derrito si me sonríes, si me miras y me guiñas un ojo. Tiemblo cuando te vas aunque el fría penetre mas, te vas y no se si es para siempre porque es sin avisar. Pensé que seria diferente tenerte delante y saber que decir. Pero mis palabras son crudas y no saben a nada, han perdido el valor que las quedaba y no por mi culpa. Me siento, me tumbo y me levanto casi tres veces al día porque sigo oyendo tu voz estando en silencio. A lo mejor lo que oyes no soy yo, porque yo estoy en el bar de siempre con el café de siempre. Esperando a lo de siempre. Siempre es lo mismo por eso no hablo con nadie ni susurro al viento mis problemas estoy incompleta cuando te vas y te involucras en la barra del bar con cinco tequilas. Quiero oírte cerca para siempre para poder decir que mi risa existe." Y esa es su vida y no la mía.

Me he dedicado a hacerme la sorda ante tus palabras

He chillado, y también me he rendido. He tirado la toalla y no por ser feliz. Me he comportado como un día quise y no ha funcionado. No he luchado porque no sabia para servía. He prometido que cuando saliera el sol podría reclamar lo que un día fue mio. Pero me he ha
echado atrás, me he recubierto de anécdotas y la verdad es que en aquel momento no me importaba. Ahora siento que me desvanezco. Me he preocupado y me he sorprendido. He dejado pasar lo que mas dolía para enfrentarme a lo mas fácil. Ahí esta me he sostenido en cinco besos y el numero par me incomoda. He visto irse a demasiadas personas y ahora mismo no me preocupa porque no hicieron mas que incordiar.

Pero ahora me da igual, y mi debilidad se encuentra en ti. Se encuentra en tu mirada y en el olor de tus abrazos. Mi debilidad se dispone a atacar porque aunque todo parezca inverosímil es real y nada es tan real como lo que os estoy contando. A lo mejor nos duele decir que el mundo nunca mas sera nuestro pero da igual puede que no lo sea pero yo esperare hasta que el destino se digne a volver a juntarnos. Me da igual esperas diez años o otro cinco. Da igual, estaré aquí esperando a que grites mi nombre y a que vulvas de nuevo.

Adiós 2013. Con dios.

He comentado alguna vez que por la boca muere el pez. Que siete vidas tiene un gato, y que los sapos no son siempre príncipes. He decidido comenzar por el final y me he reconstruido a fondo, he sabido estar lejos y a la vez cerca y he tenido la sensación de caer mas veces de las que me daba la gana levantar. He recogido todas las lágrimas en un botella y la verdad es que esta vez la mitad de la botella se había evaporado. Las lágrimas de los momentos malos han huido y han sabido retroceder. He aprendido que llorar a veces sirve pero solo si tiene un final en el que te levantas y acabas riendo. He sobrevivido dieciséis años a una vida no tan dura. Me he quejado y he sabido valorar. Tengo amigos pero algunos no tan buenos y otros mas de lo que merezco.

Por eso hoy 31 de diciembre me dispongo a levantar la mano y decir adiós. Me dispongo a despedirme con una o dos maletas en la mano. Levanto la cabeza y miro al horizonte lo mejor es lo que viene ahora solo tres minutos, id mirando a vuestro al rededor y os daréis cuenta que en ese momento nada ha cambiado, ha pasado un año pero del 31 al 1 solo hay veinticuatro horas. Y aunque cambiemos de año de una día a otro, la rutina de siempre ni cambia.

Llegó la hora voy a decir adiós después de rodearlo tanto. Voy a sonreír y dar las gracias a todos a los que están como a los que han huido de mi lado. Voy a despedirme de trescientos sesenta y cinco días con miles de recuerdos. Voy a sonreír a saludar y a decir adiós. Esta vez me desconcierto y me se cada letra de cada canción. Cada canción una persona, cada persona un recuerdo y cada recuerdo a veces una sonrisa. La mayoría de las veces.

A veces me doy cuenta que podría señalar lo que he pasado como bueno o malo pero este año no se como ha sido porque ha habido de todo. Tanto lo bueno que me ha hecho sonreir, tanto lo malo que me ha hecho aprender me sirve de recuerdo. Pero esta vez digo si a todo lo que venga y lo que tenga que venir que el futuro es mio y de nadie mas. Espero saber elegir cuando algo está bien. Gracias por todo a mi familia porque también han puesto su granito de arena y quien dice granito dice casi toda la arena. Ahí estamos manteniéndonos fuertes hasta el ultimo momento pero alguien llorara y el sera el fuerte. Amén.

Esta vez merecerá la pena. 2014.

Hasta aquí hemos llegado con una chaqueta doblada en el brazo. El frío se marcha de nuevo. Y aquí me quedo mirando como si algo me faltara. Observo y a veces sonrío pero otra veces es distinto. No quiero observar y ver como me alejo como todo lo que estaba cerca esta cada vez mas lejos. No lo digo por mi, estoy evadida. Esta vez el montón de gente de mi al rededor no me ve. Algo ha cambiado. Y todos lloran. Ojala esta vez pudiera decirles que estoy aquí y no me gustaría que lloraran. Por mucho que penséis no, todavía no me he ido. Y el problema es que me he evadido de todo. No quería creer que crecer me traería problemas.

Estoy sentada en el sofá del salón. Y estas navidad es no llegamos casi ni a veinte. Alguien falta y su presencia se nota. No queremos darnos cuenta de que en la esquina de la mesa alguien se ha dado cuenta de que cada vez somos menos. Me gustaría parar el tiempo y observar como cambia todo. Todos te miran y esta es una de las veces en las que estoy sonriendo acordandome de la vez en las que todos comíamos juntos sin mirarnos a los ojos. Por una vez en la vida te das cuenta en que momento en el que vives. Por muchas veces que chilles o que recuerdes no volverás a aquel momento en el que hiciste algo mal para cambiarlo. Ya da igual, el río sigue su curso y todo cambia constantemente. Que sorpresa esta vez merece la pena mirar las pequeñas fotos del álbum. Año tras año creces y todo sigue cambiando. Podrás llorar eso si pero esto ya no volverá.

Ahora es cuando os preguntaréis que hacéis con vuestras vidas que si habría hecho todo lo que habéis podido por manteneros en pie y a los que mas os quieren también. Bellas palabras, año tras año y otra vez la misma jugada, propósitos nuevos dispuestos a superarse, pasar la vida con alguien que en realidad te cuidará siempre. Aunque tu no quieras que nadie este ahí cuando necesites estar sola. Al cabo de los años te darás cuenta de si lo que has vivido ha merecido la pena; tres o cuatro conciertos, noches de fiestas y películas depresivas. Mil anuncios de navidad por cada año. Y así rutina, las misma de siempre u cada vez pasa mas rápido. Ojala en tus ojos se reflejara aquella verdad que nadie sabe. Si sabras reconocer a tus amigos de verdad y al 'amor de tu vida' como solo observar su cercanía. La verdad es que parece fácil pero esta vez no los es. Esta vez es mas complicada no cambiará con un chasquido de dedos todo seguirá igual. Solamente por solo poder vivir una vez nos deberían hacer mas fuertes para sobrevivir a los problemas.

Aunque tu infancia llena de recuerdos obsoletos se marche y encima para siempre. Solamente un simple adiós que merecerá la pena vivir de nuevo.

Vida solo una.

Consta de cinco veces una, de siete vidas tiene un gato. De dar la vuelta al mundo en ochenta días. Consta de presumir por cumplir años cuando eres joven y de arrepentirte cuando pasas los treinta. Se trata de amanecer despierto y estar dormido. De cancelar quince canciones y repetir la letra de sólo una. Ahí empieza todo, cuando calculas las veces que has caído pero no las veces que has sobrevivido. Vida tras vida y vuelta a empezar, que difícil queda pensar sufriendo y sufrir durmiendo.


Pensamiento inculto de vida alegre, y de cancionero romántico. De dos púas por guitarra y de cuatro tiaras por cabeza. De ser el mismo cuando pasan las veinticuatro horas de un día y de llegar a ser el mas listo con solo no arrepentirte. Trata de contar las estrellas, de ser tan valiente de recorrerte el corazón por sexta vez. Miles de sentidos guardados en una maleta, una maleta de recuerdos adornada de miseros sentimiento. Sospechas entre armarios y cajones. Cartas ahogadas en lagrimas y casi tres mil caídas al vacío. Culto el decir que no volveré a caer, sentimiento de humildad al recoger y marchar. Sentimiento de huida y simplemente mas rápido que una bala que atraviesa tu subconsciente pasando por el cerebro. Sin auto control, solamente callada solamente todo sucio. Callada entre esquinas y arrastrada entre fuego. Astillas en el corazón y ocho puñaladas con cada canción. Llorando sin ton ni son. Y la estrella se apagó.
Huida rápida y desmantelamiento de cada café. Un café en el bar de aquí. Sola. Cinco vasos de ginebra adornados con limón. Tirada en la cama nada sobria, y nada controlada. Ya no sientes nada, calada tras calada. Humo y cinco paquetes al bolsillo. Malgastando tu vida. Esta vez se ha acabado la historia entre entusiasmo y promesas. Porque no llego a cumplir que llegaría al cielo hasta contar todas las estrellas. La luna y el sol. La luna sola.  El sol acompañado, salía. Las estrellas se apagaron.

16.

¿De que trata un historia de amor sin amor? ¿y una historia de terror sin oscuridad ni miedo? ¿de que va la sintonía de una canción lenta? ¿y de una rápida? ¿Por que es tan difícil explicar que no trataría de nada?

Que sin amor las historias de amor se funden, y que sin miedo las de terror se desvanecen. Es difícil de explicar. Es como aquella estrella fugaz, que es tan fugaz que ni se ve. Que es como la vida que pasa sin darse cuenta. Que pasas de los diez años a los dieciséis cerrando los ojos y contando cinco. Se va la vida tan contenta y sin preocuparse del '¿como?' Coge las maletas y a la primera de cambio te saluda diciendo adiós con la mano. Parece mentira. Te hace ilusión crecer, hasta llegar a la edad en la que quieres volver a los dieciséis. Volver a oír a tu madre gritarte, jurarte que estaría ahí toda la vida cuando tenias tres años. Suena un poco concluyente porque todo se esfuma y pasa a miles de kilómetros por hora a tu al rededor. Ahí es cuando ves tu vida correr desde recién nacido hasta anciano pasando por la inolvidable juventud. Pero la verdad es que no quieres crecer, solo quieres creer. Que son cosas demasiado diferentes, creer que habrá cosas mejores y que cambiara rápido que eso se nos daba bien.

Ahora es cuando me toca a mi. Me acumulo entre sabanas y me acurruco en el colchón sintiendo que ojala me quedara así toda la vida. Recogiendo cien ciudades y degustando miles de recuerdos con los dedos. Casi juntos sin tener contacto visual. Un tanto sola sembrando esperanza en los sitios mas recónditos de aquí. Pero me voy, aunque el no quisiera venir. Yo siempre le esperaría junto la chimenea.